Frau Schweinemett - Gegen die Gesamtscheiße

Lesung Armageddon in Aspik

2012-02-05T18:53:00.002+01:00

Liebe Gemeinde,

wie ihr sicherlich schon erfahren habt, soll am 21.12.2012 die Welt untergehen. So zumindest die Fehlinterpretation des Maya-Kalenders. Mein werter Kollege Mr. Pennywise (www.pennys-wochenrueckblicke.com) und ich nehmen dies zum Anlass, eine Lesereihe zum Thema Weltuntergang zu starten.

Nach jahrelangen Schulungen mit Survival-Readern und Endzeitfilmen steht die Abschlussprüfung für Frau Schweinemett und Mr. Pennywise unmittelbar bevor. Am 21.12.2012 geht die Welt unter. Während sich Frau Schweinemett mit ihrem treuen Begleiter, einem Waschpulverkarton mit dem Namen der hebräischen Feuerhand Gottes, am letzten Tag pflichtbewusst auf den Weg zur Arbeit macht und nebenbei auf der B1 Zombies niederknüppelt, begibt sich Mr.Pennywise ein letztes Mal auf Behördengänge, pöbelt im Supermarkt in der Schlange herum und besucht einen Herrenausstatter. "Was trägt man denn eigentlich zum Armageddon?" ist letztlich nur eine von vielen Fragen, die es noch zu beantworten gilt am Tag des jüngsten Gerichts.

Die erste Lesung fndet statt am 04.05.2012 in der Heimat Hochfeld, Duisburg. Beginn 20:00 Uhr.

Wir freuen uns!

Weihnachten in Hörde

2011-12-25T10:20:00.000+01:00

Schön war es zur Weihnachtszeit in Hörde.

Der Schnee rieselte nicht in die Nasenlöcher der Anwohner, sondern leise vom Himmel herab und bedeckte gnädig den herumliegenden Müll, die zahlreichen Pfandfaschen und auch die im Rinnstein schlafenden Anwohner. Ich begann im meiner zwangsgestörten Art pünktlich wie jedes Jahr am ersten Advent mit der Weihnachtsdekoration:

Zentimeterdickes Schneespray an allen Fenstern, bunte Lichterketten, Keramikweihnachtsmänner sowie einer lilafarbenen Lacktischdecke mit aufgedruckten, goldenen Christbaumkugeln, Marke Stilsicher. Ich war die Familie Griswold aus dem Ghetto, meine Familie eher der Onkel Eddie. Der leise rieselnde Schnee wandelte sich über Nacht in ein ordentliches Schneegestöber und bedeckte nun auch knietief die Bürgersteige. Also musste ich Schneeschüppen. Wie jeden Tag. Wie jedes Jahr. Machte ja sonst keiner. Herr Breit linste aus seinem Badezimmerfensterchen und rief voller Anerkennung: „Das haste aber gut gemacht! Ich würde dir ja helfen, aber ich hab ja Rücken! Wegen der Zeche, weißte.“ „Ach fick dich!“ brummelte ich und stapfte erzürnt zurück in meinen Traum aus Kitsch und schaltete meinen blinkenden Waldorfkindergartenstern im Fenster an, um meinem Hass Ausdruck zu verleihen.

Ich stellte mich mit meinem Kater ans Fenster, guckte dem Schneetreiben und den taumelnden Alkoholikern zu. Dann kam mich der Geist der vergangenen Weihnacht kam besuchen. (Jetzt müsst ihr euch vorstellen, dass wie im Fernsehen bei einem Blick in die Vergangenheit das Bild mystisch verschwimmt!).

Ich habe ja seit frühster Jugend ein weihnachtliches Trauma. Es liegt nicht daran, dass die kleine Frau Schweinemett im Alter von vier Jahren heimlich ein Mon Chérie in die Tasche ihres Rüschenkleides gesteckt hatte und nach dem Verzehr das ganze Weihnachtsfest über wie ein Domspeiher kotzen musste. Nein, es lag an dem Plastiktannenbaum meiner Mutter. Meine Mutter hatte irgendwann die seltsame Anwandelung entwickelt, dass echte Tannenbäume BÄH sind, weswegen sie sich genötigt fühlte, sich im Wertkauf einen Plastiktannenbaum zu 20 Mark zu kaufen.

Und diesen jedes Jahr an Heiligabend mit einem lauten Getöse aus dem Kellergrab zu holen, in dem dieses Volldesaster aus grünem Plastik das Jahr über in vor sich hingeschimmelt hatte, um das Ungetüm dann zu entstauben und in unsere Stube zu stellen. Zu allem Übel hatte sie sich noch eine Lichterkette gekauft, an der man mittels eines Trafos in Weihnachtsmannform verschiedene blechern quakende Melodien und Blinkgeschwindigkeiten einstellen konnte. An der Nase des Weihnachtsmannes konnte man zwischen den Stufen „Märchenhaftes Sternenglimmen“, „Geht so“, „Augenkrebs“ und „Epileptischer Anfall“ wählen. Meine Mutter verursachte bei uns unzählige Gehirnkrämpfe, bei dem sich die ganze Familie schaumspuckend zu „Glory Glory Halleluja“ auf dem Boden wand.

Als wir unsere Zungen abgebissen hatten, war es Zeit zum Essen. Es gab jedes Jahr Fondue. Jedes verdammte Jahr. Ich weiß, das ist Jammern auf hohem Niveau. Die armen Kinder in Afrika haben ja nichts essen, weil sie aufgrund der ganzen weihnachtlichen Spenden verlernt haben, selbst mit ihren kleinen Händen den Acker zu bearbeiten und ich beklage mich über Mixed Pickles und eingelegte Möhrensalate mit Frühlingszwiebeln aus dem Glas. Nachdem meine Mutter den Tisch mit gräßlichen dunkelgrünen Fonduetellern aus den 60er Jahren gedeckt hatte, legte sie mit einem grenzdebilen Grinsen zur Stimmungsmache ihre Richard Claydermann CD auf (das ist ein französischer Unterhaltungspianist mit der Frisur vom kleinen Lord.) Sie summte verträumt und weiterhin wie meine Oma zu hochdementen Zeiten zu dem fürchterlichen Geklimpere herum, während sie beherzt ein Stück totes Tier im spritzenden Fett ausbuk. Meine Schwester und ich nölten herum, wanden uns unruhig auf den Stühlen hin und her. Erst Fondue, dann Geschenke! lautete das eiserne Motto von Frau Claydermann. Mein Vater schwieg. Er hatte schon lange resigniert und ertrug seit Jahren neben Herrn Claydermann auch den alten Betroffenheitshippie Reinhard May, die bulgarische Wanderwarze Peter Maffay und Muttis Liebling Heintje.

Dem Christkind hatten meine Schwester und ich schon lange abgeschworen, da waren wir ganz abgeklärt. Wir hatten schon vor Jahren das geheime Geschenkelager im Bettkasten des elterlichen Schlafzimmers entdeckt, während die Eltern immer noch versuchten, den Schein zu wahren. „Oh, was das Christkind wohl für euch gebracht hat?“ orakelte meine Mutter, immer noch grenzdebil grinsend, wild über ihren Mixed Pickles herum. „Das gibt’s doch gar nicht!!!“ krähte die kleine Frau Schweinemett und schüttelte die Zöpfe hin und her. Meine Mutter holte zum elterlichen Rundumschlag aus: “Wer nicht ans Christkind glaubt, der bekommt auch keine Geschenke!“ Wir beteuerten demütig und von den verpackten Geschenken geblendet unsere Zugehörigkeit zur Weihnachtssekte und enterten das Wohnzimmer. Bevor wir das Geschenkpapier zerrissen, wurde von außen eine genaue Inspektion samt Schütteltest vorgenommen. Wir blieben unserem Motto „Ihhh weiche Geschenke!“ stets treu, weil weiche Geschenke zu 100% hässliche Kleidung beinhalteten. Klapprige Geschenke waren interessant, Rechteckige, biegsame der literarische Zonk. Meine Eltern schenkten sich nichts. Wie Herr Breit und ich. Er schnorrte nur von mir. (Der mystische Nebel lichtet sich wieder!).

Mein Nachbar Herr Breit entpuppte sich auch in diesem Jahr als Geist der verlotterten Weihnacht. Er tat es mir gleich und malte beschwingt mit seinem schwarzen Nagel des Zeigefingers ein paar Schneeflocken in die gelbe Nikotinschmiere an die Fenstern und genehmigte sich eine Flasche Glühwein, um mir danach aus seinem Mikrofon die schönsten Weihnachtslieder vorzulallen. Zusammen standen wir an den Fenstern, jeder natürlich in seiner Wohnung mit doppelt verschlossener Tür und warteten auf das Christkind

Lesung - Hafenliebe - 22.12.2011 - 20:00 Uhr

2011-12-05T22:10:00.002+01:00

Kassenkuscheln

2011-10-28T22:11:00.001+02:00

Es gibt eine Spezies, die mich innerhalb von Sekunden dazu bringt, meinen berüchtigen Gift- und Galleschwall zu spucken: Arschkrampen, die an der Supermarktkasse auf Körperkontakt gehen. Die Atmosphäre ist angespannt, man wartet bis es einen Anlass gibt, mal ordentlich auszuflippen. Warten an der Kasse scheint vielen Menschen fünf Minuten ihrer Lebenszeit zu rauben, die sie sonst in die Krebsforschung investiert hätten. Ich warte gerne, wozu nur die ganze Hektik? Ich bin schließlich nicht wie mein Vater, der sich seinerzeit in der Aldischlange mal mit einem Vordrängler geprügelt und mit einem ordentlichen Hieb mit einer Dose Ravioli seinen Platz in der Schlange verteidigt hatte.

Meistens sind die Stressmacher allerdings die, die am meisten Zeit haben. Grauhaarige Eminenzen wie Gerda, die noch schnell ein Pfund gute Butter kaufen müssen, um Eberhard sein Mittagskotelett in der Pfanne zu frittieren. Eberhard wartet zu hause und blickt sorgenvoll in den Lokalteil des örtlichen Käseblättchens. „Überall nur Chaoten und das Heizöl wird auch wieder teurer! Potztausend!“ An der Supermarktkasse geht es nicht voran, Gerda wird unruhig. Und was macht man da? Genau, man beginnt, sich von hinten wie bei einer zünftigen Polonaise an den Vordermann anzukuscheln. Hilft das nicht bei der Beschleunigung des Kassiervorganges, vermutlich weil es der Kassiererin völlig egal ist, schiebt Omi etwas verbissener mit dem Einkaufswagen nach, gerne in die Hacken des Vordermannes.

Während Omis in der Warteschlange dank ihrer guten Erziehung beim BDM eher etwas verhalten sind, traf ich heute im örtlichen Ramschladen ein besonderes Exemplar, das durch lautes Herumvokalieren ihren Unmut äußern wollte und beinahe Schnappatmung bekam.

Aus den dunkeln Gefilden der Teppichdomäne kommt also eine dicke Frau angeschnauft. Sie hat einen flotten Kurzhaarschnitt mit einer pinken Strähne im Pony und hat sich einen unförmigen lindgrünen Sack übergestreift. Bei Bauer sucht Frau wäre sie die frustrierte Frisöse Fabrizia mit dem Faible für figurformende Fangopackungen gewesen. In ihren unförmigen Pranken sieht das winzige Päckchen mit Nägeln irgendwie grotesk aus. Die farbigen Isolierbänder haben die Größe von Froot Loops. Fabrizia ist fest entschlossen, ihre Beute innerhalb der nächsten 30 Sekunden zu bezahlen. Dagegen spricht eine gefühlte 100 Meter lange Schlange an der Kasse, an deren Kopf eine vom Leben gebeutelte Frau in nahezu perfektionierter Langsamkeit einen Gardinenring nach dem anderen über den Scanner zieht.

Fabrizia wird unruhig und äußert dies durch rhythmisches Schnaufen, wobei ihr nach kaltem Rauch und Zahnfäule riechender Atem mein Nackenfell aufrichten lässt. „Hmmmmööö!“ (Übersetzung: „Warum geht das nicht schneller?“). Um weiter ihren Unmut zu bekunden, stampft sie alle fünf Sekunden mit den dicken Sohlen ihrer Plateauschuhe auf. Man hat schließlich keine Zeit und Zeit ist Geld und Geld kommt vom Amt. „Manno!“ (Übersetzung: „Ich muss noch Kippen kaufen!“). Sie schiebt sich näher an mich heran, ihr Atem nimmt mir den Atem. Dank meiner Zwergengröße rieche ich ihren natürlichen Körpergeruch, Frittenfett, aus nächster Nähe. Alles in allem eine sehr brisante Mischung. Es grunzt ein „Hmpf!“ (Übersetzung: "Ich flippe gleich aus!“) und schmiegt sich weiter an mich. Ich möchte nicht kuscheln und versuche das Ding mit dem länglichen Karton meiner Kleiderstange auf Abstand zu halten. Fabrizia scharrt mit den Gummihufen und versucht einem wilden Stier gleich, meine Ware auf ihr Horn zu nehmen. In diesem Fall ein Metallkegel ihres 90er Jahre Augenbrauenpiercings. Der Ramschladen verwandelt sich in eine Arena.

Ich beginne, einem feurigen spanischen Matador gleich, leichtfüßig um sie herumzutänzeln und ihr kleine Mikadostäbchen mit gefälschten CE-Zeichen aus der Spielzeugabteilung in den Nacken zu spießen. Ich schnalze mit der Zunge und möchte sie mit einem ebenso feurigen „Olé!“ zu kleinen Piouretten animieren. Fabrizia schäumt vor Wut, schüttelt sich die Mikadostäbchen ab und röhrt „Gnaaaaa!“ (Übersetzung: „Verpiss dich, Blondchen!“). Als ich beginne, mit meiner Tussitasche vor ihr rumzufuchteln, flippt Fabrizia völlig aus, schmeißt mir ihr Isolierband gegen den Kopf und rennt ohne zu bezahlen aus dem Laden. Wenn Fabrizia weiter so stresst und raucht, bekommt sie bestimmt bald einen Herzinfarkt.

Wursthaarmädchen

2011-09-27T19:58:00.000+02:00

Da stehen sie vor mir am Lidl-Kassenband, diese verdammten Wursthaarmädchen mit ihren wurstdicken Filzhaaren und wollen die Welt verbessern. Die eine hat sich ein Pali-Tuch um den Hals geschlungen, weil man das als Wursthaarmädchen ja so macht. Ich mag es nicht, wenn Leute irgendwas tragen, weil man es grade trägt, sei es ein Pali-Tuch, ein Che-Guevara Täschchen oder ein h&m Shirt, auf dem PUNK! steht.

Sie haben sich eine Flasche Chianti gekauft, weil man das halt so macht. Die bunt gemusterten Tuniken aus Leinen lassen meine Augen tränen, zusammen mit den engen Wurstkordhosen ist eine Bindehautentzündung in greifbare Nähe gerückt. Samtballerinas, aus denen der große Zeh herausguckt und hässliche Brillen mit dicken braunem Rand machen das Volldesaster komplett. Wenigstens zeigen sie ihrer Umwelt aber, wie apart sie doch von dem ganzen Mainstreamzeug sind.

Sie unterhalten sich natürlich über ein Studium der Diplom-Psychologie, das die eine bald beginnen wird. Damit jeder im schäbigen Lidl mitbekommt, dass die Wursthaarmädchen auf dem besten Wege zur Bildungselite sind, betonen sie in ihrer Unterhaltung jedes Detail, das irgendwie auf ihre steile Karriere hinweisen könnte

"Ich werde jetzt bald mein STUDIUM beginnen!"
"Ach was STUDIERST du denn?"
"DIPLOM-PSYCHOLOGIE"
"Äääächt nicht so n Bachelor-/Masterkram?!? Ein echtes DIPLOM?"
"Hihihi voll cool ey ne!"

"Deshalb heißt es ja auch Diplom-Psychologie, du dumme Pute", rutscht mir heraus, während ich meinen Chemiekäse und fünf Tafeln meiner geliebten Vanillepudding-Schokolade polternd auf das Kassenband fallen lasse und mit Warentrennern einen antifaschistischen Schutzwall gegen den bösen Wursthaarmädchen-Chianti baue. Die Wursthaarmädchen sind irritiert, ich kichere grenzdebil vor mich hin. Wenn die wüssten, wie schnell man zur verrückten Katzenmutti mutiert und Menschen hasst, wenn man nur lange genug mit denen zu tun hat. Und dass man sie bestimmt mit einem Klienten verwechseln wird, falls sie in ihrer sehr bemüht wirkenden Altkleiderkleidung verbleiben möchten, ist für meine Schubladenwelt sowieso sonnenklar.

Den Kassenbon möchten sie nicht haben, wegen dem Weltfrieden. Sie packen sich ihre Flasche Wein, unterhalten sich über Dinge, die ich denen mit meinem einzigen Psychologieseminar auch erzählen könnte und fliegen auf der Wolke der Erhabenheit zurück nach Hippiehausen. Wahrscheinlich reichen sie sich heute abend immer wieder gegenseitig den Redestein zu und zünden in einer wursthaarigen Verzückung einen ganzen Strauß Räucherstäbchen an, während sie Freud zitieren.

Ich würde so gerne dabei sein, wenn die Puten irgendwann feststellen, dass sie sich mit ihrem Diplom wie wir alle den Arsch abwischen können. :)

Der Monatsrückblick August ist online!

2011-09-03T11:18:00.002+02:00

www.hate-mag.com

Andere Neuigkeiten:

Am 02.10.2011 lese ich ab 17:00 Uhr im Kunst- und Atelierhaus in Hagen!

Ein neues Buch ist auch in der Mache, hurra!

Und weiter gehts ...

2011-05-22T13:20:00.000+02:00

Am 08.07.11 ab 19:30 Uhr gibt es eine weitere Lesung in der schönen "Heimat Hochfeld" im malerischen Duisburg! Ich freue mich auf ein Date mit meiner Ex-Studienstadt und hoffe auf zahlreiches Erscheinen meiner Sektenmitglieder!

Uff Tata Uff Tata Juicy Beats 2011

2011-05-14T17:07:00.002+02:00

Die liebliche Frau Schweinemett wird am 30.07.2011 beim schönen Juicy Beats Festival auf der Sounds & Poetry Stage herummosern! Live und in Pastellfarbe! Kommt vorbei und bringt um Himmels Willen Schnaps und Feuerwerk mit!

Artikel auf freitagsfisch.de

2011-04-27T19:35:00.001+02:00

Danke, liebe Anja!

http://freitagsfisch.de/themen/service/item/90-rosa-schwein-auf-schwarzem-grund.html

Leider muss ich euch mitteilen, dass mein Hofgrafiker und ich uns langsam mit dem überarbeiteten Layout einig werden und das Buch bald genauso geleckt wie jedes andere auch aussieht. Pfft. :)

Der Monatsrückblick ist online!

2011-04-03T11:52:00.000+02:00

Die Sonne scheint, die Verrückten kommen aus ihren Löchern!
www.hate-mag.com

Ach ja, bald gibt es bezaubernde Schweinemett-Buttons zu erwerben!

Ein Supergau!

2011-03-04T21:14:00.000+01:00

Als ich heute voller eitel Sonnenschein mit meinem Liebsten durch die Stadt schlenderte, fiel innerhalb von einigen Sekunden wieder einmal meine Welt aus den Angeln. Ich wurde blind vor hasserfülltem Augenlidzucken und spie meinen Tollwutschaum quer über das anwesende Pack:

Es ist Kirmes! Und Karneval! Gleichzeitig! Verdammt! So muss es sich anfühlen, wenn man ein DB-Ticket in die Hölle in der Hand hält, aus der einem vorher die Fingernägel rausgerissen wurden!

Ich zog meinen Hals ein und klappte die Ohren zur Seite. Sowas Abstoßendes. Können die das nicht zuhause machen?

Eine Kirmes hat für die Menschenpest eine ähnliche Anziehungskraft wie ein Hauptbahnhof. Man kauft sich vorher eine Flasche ja!-Korn, ein paar Zündkerzen und ab gehts zur Gratisunterhaltung. So gesehen heute am aufgebauten Fahrgeschäft vor der Brückstraße. Vor mir geht ein wahres Traumpaar. Sie haben beide eine Flasche Bier am Start. Er, ich schätze Manni, hat eine flotte, leicht ergraute Vokuhila und eine gesunde Alkoholikerröte. Sie (Bibi), leicht angepummelt, kurze Haare, ebenfalls mit frischem Teint, steigender Leergutproduzent.

Wobei ich mich bei solchen Diagnosen manchmal schwer tue. Hat diejenige vielleichte eine leichte geistige Behinderung und ist darüber so verzweifelt, dass er angefangen hat zu trinken oder trinkt sie nur und hat deshalb den minderbemittelten Eindruck auf mich gemacht? Hier klappe ich meine Schublade jedoch schnell zu: Blödgesoffen.

Die beiden Schluckis schreiten also erhobenen Hauptes über die Konsummeile, werden jedoch wie von einem Asimagneten (wahrscheinlich der laut wummernde Kirmestechno und die bunten Blinkelichter wie an ihrem Stammkiosk) schlagartig nach links zum Fahrgeschäft gezogen.

Sie fängt sofort vergnügt an, mit dem Kopf zu wippen und zappelt mit ihren kurzen Stummelbeinchen hin und her. Ihr wässriger Blick heftet sich auf ein kleines "Gimmik", das der Kirmesfritze dort aufgestellt hat: Ein Boxautomat. Endlich kann Bibi mal zeigen, was sie für ne krasse Schlägerbraut ist. Treffen tut sie nicht. Aber egal, der Wille zählt schließlich. Manni steht gröhlend daneben und zappelt in seiner hautengen Jeansjacke weiter zur Musik, er schlägt ja nicht. Höchstens Bibi kriegt mal ein paar Exemplare für ihre Backpfeifensammlung, wenn sie ihm wieder ein warmes Bier gebracht hat.

Ich bleibe stehen und gaffe ungeniert. Mir fällt ein Stück Fladenbrot aus dem Mund und versaut mir meinen Schuh. Ich frage mich wieder, warum sich diese Idioten immer so in ihren Klischees wälzen müssen?!? Und ob RTL2 Headhunter eigentlich nur auf der Kirmes unterwegs sind.

Einen ausführlichen Bericht zum Thema Kirmes findet ihr übrigens im Buch "Frau Schweinemett - Gegen die Gesamtscheiße", falls ihr es noch nicht wisst ;)

Monatsrückblick Februar

2011-03-04T20:40:00.000+01:00

Ein Potpourri der Gräßlichkeiten!

www.hate-mag.com

Monatsrückblick Januar

2011-02-01T21:06:00.000+01:00

Was macht Frau Schweinemett eigentlich, wenn sie nicht grade von ihren Katzen schwadroniert oder Endzeitfilme guckt?

Richtig! Monatsrückblicke schreiben: www.hate-mag.com

Genau! Dem Ferdi Quatsch erzählen: www.nahaufnahmen.ch

Skandalös: Gnadenlos ihr Buch weitervermarkten und anderen Leuten Flyer zum Verteilen aufschwatzen!

Kinobesucher und andere Pestilenzen.

2011-01-26T20:12:00.001+01:00

Gestern Abend gelüstete es mir nach Brot und Spielen, Tanz und Unterhaltung. Da ich diese neumodischen Multiplexcinestarkinos zum Kotzen finde, beschließe ich, mir den Film über John Lennons Jugend in einem kleinen und irgendwie auch für Hipster geeigneten Programmkino anzusehen. Der Film ist übrigens super, sollte man sehen. Die Menschen drum herum nicht.

Meine Theorie, dass Pack immer von Bahnhöfen magisch angezogen wird, darf seit gestern nämlich die Variable "Kino" erweitert werden.

Ich sitze im Vorraum, als eine versoffene Frau hineingestolpert kommt und sich spontan zu mir an den Tisch setzen möchte. Sie hat ein wenig Ähnlichkeit mit der Taubenfrau aus "Kevin allein in New York", hat einen grauen Lodenmantel an und eine filzige Wollmütze auf.
Sie greift sich beschwingt einen Hocker, dreht ihn in einer fast kapriziösen Art um die Hälfte ihrer alkoholgeschwollenen Achse und lässt sich wie ein nasser Sack fallen.

Sie faselt von der Kälte der Gesellschaft, sie möchte doch nur Wärme. Und Liebe. Und hat doch niemandem etwas getan. Der Geruch von billigem Fusel trifft auf mein Riechorgan. Dann flippt sie aus und schreit etwas von "Ihr seid so Scheiße! Alle! Ich hab euch nichts getan!"

Zum Glück wird sie rausgeworfen. Sich-Hängen-Lasser betreue ich 40 Stunden in der Woche. Und was getan habe ich bis dato auch keinem, auch wenn öfters die pädagogische Faust juckt.

Programmkinos haben wenigstens den schönen Nebeneffekt, dass keine Sau sonst im Kino ist und man sich nicht mit sonnenbankgebräunten Rosa-Polohemdträgern die Luft zum Atem teilen muss. Und niemand raschelt mit Popcorn, kichert zu den falschen Momenten oder muss mitten im Film dreimal hintereinander aufs Klo.

Ich sitze mit meinem Herzblatt in der letzen Reihe. Die anderen sechs Besucher tummeln sich vorne, es ist also genug Abstand für meine Sozialphobie vorhanden. Plötzlich kommt eine verwirrte Frau in roter Jacke herein. Rote Locken, rotes Halstuch. Sie möchte sich neben uns setzen, leider ist der Platz neben meinem Freund durch einen Rucksack belegt. Was ihr eigentlich egal sein könnte, weil noch ca. 300 Plätze frei sind.

"Ist da noch frei? Darf ich mich zu euch setzen?"
"Öhhh..." *guckindieluft*
"Ach dann setz ich mich halt woanders hin. ICH WILL JA NICHT STÖREN!"

Habe ich irgendwas verpasst? Ist Yoko-Ono-Tag? Sind die Lucy in the Sky with Diamonds-Opfer aus ihrem Löchern gekrochen? War Tag der verbitterten, Melissengeist abhängigen, verrückten Katzenfrauen?! Warum war ich dann nicht eingeladen?

Während der Vorstellung wird plötzlich John Lennons Mutter überfahren (Sorry, jetzt wisst ihr es.) und sackt mit grotesk verdrehtem Hals zu Boden. Der rote Blitz keucht: "NNNEEEIIIIN! Das gibt es nicht! Wie schrecklich." Und sackt in ihrem Sitz zusammen. Na endlich.

Mit schwieligen Fingern fingere ich in meiner Malteserstüte nach eine neuen Leckerei herum. Schokoladenriegel in Reinform darf ich nach zwei kleinen "Unfällen" nicht mehr mitnehmen. Das Zeug klebt so im Sitz und am Hintern. Genau wie die explodierende Colaflasche, mit der ich die vorderen Reihen getauft habe. Eigentlich dürfte ich nur noch wie Hannibal Lecter verschnürt ins Kino gelassen werden.

Herausfallende Maltesers haben im Gegensatz zu Klebeschoki wenigstens einen herrlichen Klang, wenn sie herunterfallen und vorbei am gebannt auf die Leinwand starrenden Publikum vorbei durch das Kino rollen. Jetzt bleibt nur noch Weingummi auf meiner "Erlaubten-Kino-Snacks-Liste".

Nach diesem Abend bin ich wieder fest davon überzeugt, dass es besser ist, wenn ich nicht vor die Tür gehe oder der von der Blödzeitung propagierte Weltuntergang durch eine Alieninvasion aufgrund Hitlers Diebstahl der Reichsflugscheibe endlich wahr wird!

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Neuigkeiten. Nicht wirklich.

2011-01-20T14:24:00.001+01:00

Wie immer, wenn es was für umsonst gibt, dauert es etwas länger...
Also warten wir weiter auf die neue Internetseite und das neu formatierte Buch.

Fest steht allerdings die Lesung in der Vorstadtprinzessin in Köln-Kalk am 05.02.2011!

Der gute Jan macht dazu eine Ausstellung, von mir aus auch Vernissage oder Happening für die Hipstermädels unter euch.

Der Dezember-Monatsrückblick auf http://www.hate-mag.com/ ist auch online. Seit äh 20 Tagen :)

Aber man kommt ja zu nichts mehr...

Monatsrückblick November

2010-12-01T17:47:00.000+01:00

www.hate-mag.com

Ab in die Winterpause!

2010-11-28T18:39:00.000+01:00

So liebe Gemeinde,

für dieses Jahr darf ich mich hochoffiziell in meine wohlverdiente Winterpause verabschieden.

In den nächsten Tagen und Ende Dezember gibt es noch einen Monatsrückblick im Blog vom Hate Magazin, im Januar gehts dann weiter mit einer neuen Internetseite und jeder Menge über die Feiertage angestautem Frust.

"Ich packe meinen Koffer-Witze" spare ich mir aus bekannten Gründen!

Liebliche Grüße

Frau Schweinemett

Hallo, Herr Halloween!

2010-11-02T21:50:00.001+01:00

War das schön, Dich heute schon in der Stadt zu treffen. Eigentlich wollte ich mich verkleiden. Also bin ich ins Kaufhaus gegangen und wollte ein Kostüm abgreifen. Ich boxe mich zwischen kreischenden kleinen Kindern und ihren nicht minder aufgebrachten Müttern Richtung Kostümfundus durch. Die ganze Abteilung sieht aus wie ein Haufen Vollscheiße. Zwischen zerrupften Perücken, bereits benutzten Zombiegummizähnen und von Nordstadtschönheiten angegrabbelter Schminke liegen vergessene Milchbrötchen und leere Trinkpäckchen.

Für die Jugend von heute ist Halloween ja eigentlich auch nur die Vorstufe zu Hartz 4. Woanders klingeln, schmarotzen und wenn man nichts bekommt, rumpöbeln.

Ich sortiere das Volldesaster also auseinander und bin etwas enttäuscht über die mangelnde Auswahl. Warum gibt es nur Hexen und Vampire? Ist das diese langweilige deutsche Standardscheiße wie beige Kleidung für Rentner? Aber halt! Es gibt ja noch die knappen Röckchen Kostüme. Sexy Vampirella und sexy Hexy. Toll.

Da gehe ich doch lieber nach hause und ziehe mir einfach ein Bettlaken über den Kopf.

Etwas irritiert hat mich jedoch die feilgebotene Vampirschminke. Ich habe als Vampirschminke weiß, schwarz und rot im Gedächtnis. Bei Karstadt gibt es Vampirschminke allerdings nur in schwarz rot gelb. Erst denke ich an einen Hepatitis C Vampir, der gelblich angelaufen ist, weil er ohne Verhütung rumgesaugt hat. Aber eigentlich wollten bestimmt nur findige Marketingleute die Überreste der WM-Schminksets unters Volk bringen. Und da das Volk zwischen schwarzrotgelb und schwarzrotweiß spätestens seit Herrn Sarrazin keinen Unterschied zu machen scheint, wird auch keiner mosern.

Ich halte es zu Halloween allerdings eher wie bei den Heiligen Drei Königen.

Licht aus, Rollo runter und abwarten, bis die Brut weitergezogen ist. Vielleicht noch bei besonders renitenten Exemplaren mit einer Zwille und Katzenscheiße nachhelfen.

Der Walkman ist tot - lang lebe der Walkman!

2010-10-24T18:58:00.000+02:00

Ich bin entsetzt. Nach knapp dreißigjährigem Erfolg hat Sony die Produktion des Walkmans eingestellt.
Das ist ja irgendwie so, als ob ein Teil meiner Jugend nachträglich zu Grabe getragen wird. So wie damals, als Walmart einfach unseren schönen 80er Jahre Wertkauf in seine Fänge gezogen hat und mir damit die Vertrautheit unzähliger Familieneinkäufe genommen hat.

So wie jetzt der Walkman! Einfach weg! Wer bitteschön macht seiner Freundin denn jetzt noch ein Mixtape? Ohhhh altmodische Frau Schweinemett! Das macht man doch jetzt als mp3 auf einem USB Stick! Jaja ich höre ja schon auf zu seihern!

Mein Walkman und ich haben jedenfalls unzählige Erlebnisse zusammen gehabt. In der 5. Klasse war ein Walkman Pflicht. Ein Zeichen des Erwachsenwerdens, hatte man sich bis zur 4. Klasse in der Grundschule ja nur mit Benjamin Blümchen und Bibi Blocksberg aus dem Kassettenrecorder vergnügt.

Aber dann! Dr. Albarn, Haddaway, der Sony Walkman und ich! Immer in der letzten Reihe des Busses. Die Knie cool gegen die Rückseite des Vordersitzes und im besten Fall in den Rücken des Vordermannes gedrückt und dann volle Kanone "It´s my Life!".

Das ging solange gut, bis die 10. Klässler den Bus enterten und uns pseudocoole Blagen wieder auf die vorderen Sitzreihen verfrachteten.

Ich werde gleich meinen Walkman herauskramen und meine einzige Kassette hören, die mir noch geblieben ist - ein Mixtape :)

Eine Bewerbung an die Super Nanny

2010-10-23T13:49:00.000+02:00

Hallo liebe Frau Saalfrank,

ich bin ja ein großer Fan von ihrer Sendung! Endlich vemitteln sie unserer Gesellschaft wieder Normen und Werte. Ich sah schon die Welt untergehen, weil niemand mehr zum Mittag Sauerkraut mit Klößen und brauner Soße kocht.

Ich schreibe Ihnen, weil sich im Haus nebenan ungeheuerliches abspielt! Denken Sie bitte nicht, dass ich eine verbitterte alte Frau bin, die den ganzen Tag aus dem Fenster hängt und nichts besseres zu tun hat, als meine Nachbarn zu beobachten. Ich habe ja noch meinen Mann Horst und den Haushalt zu versorgen!

Es geht um die asoziale Nachbarsfamilie. Der kleine Grisu frisst seinen Kummer in sich hinein und scheint mir ein recht dickliches Kind zu sein. Auf dem Trimm Dich Pfad hat er seinen behäbigen Körper wohl noch nie zu deutschem Kruppstahl gemacht. Grisu brüllt den ganzen Tag tierlautartig herum und schwänzt regelmäßig die Schule. Oft kommt er nach hause und feuert wütend seinen Ranzen in die Ecke. Aber was will man verlangen, bei den Eltern? Sein Vater ist ein Fußballhooligan, der nie mit ihm auf den Spielplatz geht. Seine Mutter ist eine cholerische Gestörte mit schlechter Haut.

Stiefschwester Lieschen möchte auch nicht mit ihm spielen und beschimpft ihn oft als "Fetten Hartz 4 Asi". Gestern wurde Grisu auch noch beim Rauchen auf dem elterlichen Balkon erwischt, auch dort wurde er wieder ausgeschimpft, wie ich durch mein Fernglas sehen konnte. Mit nur zwei Jahren hat Grisu bereits eine steile gelsenkirchener Tierheimkarriere hinter sich und wird mir gewiss eines Tages meine Handtasche oder Kaffeemühle klauen, wenn Sie nicht einschreiten!

Ich habe Ihnen stellvertretend für die Nachbarsfamilie eine Bewerbung für ihre Sendung beigelegt.

Mit herzlichen Grüßen

Erna Drewetzke

Revierbepisserinnen

2010-10-23T12:13:00.000+02:00

Manchmal verstehe ich die Frauenwelt nicht. Und das als Frau zu sagen, ist eigentlich schon ein Armutszeugnis. Erklärt mir doch einfach mal, warum ihr so seid (ohne weinerlichen Unterton)!

Am meisten scheinen momentan Revierbepisserinnen durch die Gegend zu ziehen und ihren gallertartigen Frust an ihrer weiblichen Umwelt auslassen. Jede kann eine Revierbepisserin sein, das macht die Sache nicht einfacher. Das fängt bei der alten frustrierten Kuh an der Supermarktkasse an, die meint, dass sie Dich anblaffen kann, weil Du jünger und hübscher bist als sie. Und mehr Geld auf dem Konto hast und ihr alter geifernder Ehenmann wohl eher Dich nach hause fahren möchte als das alte, hautschlaffe Ding im Kaninchenfellmantel und mit Oma-Locken-Standard-Frisur.

Oder Exfreundinnen, die sich mit guten Ratschlägen zu Deinem neuen Freund in Deine Privatangelegenheiten mischen. Und auf deren Tips man unbedingt hören sollte, sie hat ja schließlich alles richtig gemacht. Mir fallen da spontan diese Tieranzeigen im Mittwochskäseblättchen ein:

"Treuer Mittzwanziger, stubenrein und Dank mir extrem vorgeschädigt, sucht neues Zuhause. Er mag gerne Obst und reagiert auf Nüsse allergisch. Es spielt gerne Mensch ärgere Dich nicht und kann gut küssen. Hakle feucht ist sein Toilettenpapier. Abgabe nur gegen Vorlage des Personalausweises, im Gegenzug erhälst Du einen Haufen dummer Sprüche und belanglose Geschichten aus unserem Beziehungsleben, die Dich bestimmt nicht interessieren, ich Dir aber aufs Auge drücken werde."

Unangenehm und unnötig.

Unmöglich sind aber auch die neuen Freundinnen von alten Freunden, die man zufällig irgendwo trifft. Da sitzt man gemütlich im Restaurant und möchte einen netten Abend haben, wird aber vom Tisch gegenüber permanent böse angeglotzt.

Man stellt sich also freundlich vor, weil man wurde ja gut erzogen und würde nie aufdringlich wie eine 14 jährige glotzenandere Menschen anglotzen. Und bekommt ein "Aha." und einen Glotzer als Antwort. Ja das ich schön bin, weiß ich ja auch. Und den Typen will ich nicht haben, kannste behalten. Ich hab schon einen. Kannst Dein Schätzchen also weiter übertrieben mit Nahrung von Deiner Gabel füttern und einen auf Wellensittichmutti machen, damit sich das ganze Restaurat weiter fremdschämen muss.

Mir ist schon klar, dass die biologische Uhr tickt, wir gehen ja alle hart auf die 30 zu. Aber sich deshalb zänkisch wie ein pubertäres Balg benehmen und der anderen die Butter auf dem Brot nicht gönnen? Immer noch mit den zehn engsten Discofreundinnen tuscheln und mit dem Finger auf andere Frauen zeigen, die euch symbolisieren, dass ihr dumme Kirmesgänse seid?

Eigentlich sollten euch Revierbepisserinnen jedoch schmeicheln, meine Damen! Wer sich so dämlich benimmt, stört sich mit seinem angekratzten kleinen Tussie-Ego anscheinend an eurer goldig gleißenden und feenhaften Aura. So.

Was geht ab?

2010-10-02T20:28:00.000+02:00

Am 28.10.2010 gibts eine Lesung / Livepöbelei in der Pelmke in Hagen. Infos und Anfahrt unter www.pelmke.de

Mein Buch kann man auch immer noch kaufen: Frau Schweinemett - Gegen die Gesamtscheiße
ISBN 978-3-8391-4936-2

Ab September gibt es monatlich einen Rückblick auf www.hate-mag.com

Kuschelwuschelspam zum Liebhaben.

2010-10-01T19:59:00.001+02:00

Ich bin empört. In den vergangenen Wochen wurde ich immer wieder völlig distanzlos von E-Mails angequatscht. Während der ein oder andere es auf die ach so individuell zugeschnittene Werbung schiebt, weil ich ja mit meinen Fettfingern überall Spuren im Internet hinterlasse, rufe ich ganz klar:

BELÄSTIGUNG! FILOU! SCHLINGEL!

Ich habe irgendwann mal in einer dieser Walldorf-Selbstbastel-Online-Bestellburgen eine total hässliche und völlig überteuerte Haarspange gekauft. Von einem kleinen Emomädchen im Zuge der "Kajal für die Welt" Aktion gebastelt und gnadenlos mit der Heißklebepistole befeuert.

Aber darum geht es nicht. Der Hass lässt mich wieder abschweifen... Seitdem ich dort einmal meine E-Mail Adresse angegeben habe, fällt wöchentlich mein Spam Ordner auseinander!

"Fit für die Bikinifigur?" - Das geht Dich einen feuchten Kehricht an....

"Wer steht da vor der Tür?" - Na hoffentlich nicht die Emogöre, die sich für die Haarspange entschuldigen möchte.

"Was wäre, wenn Sie morgen keinen Zugriff mehr auf Ihr Google-Konto hätten?"- Ach wahrscheinlich ein Wurstbrot essen oder mich mit meinen Fußnägeln hinterm Ohr kratzen. Es gibt immer was zu tun, sagt auch mein Baumarkt!

"Wir vermissen Sie, Frau Schweinemett!" - Ach komisch...

Heute wurde es mir allerdings zu bunt. Neben der obligatorischen Diskussionsmail von Jeff, dem Profi-Ebayer (siehe unten), werde ich gefragt:

"Wie siehts aus mit kuscheln, Frau Schweinemett?"

KUSCHELN?

Mein Augenlid beginnt leicht zucken. Kuscheln.

Gleich morgen werde ich diesem Anthroverein einen netten Brief schreiben. Meinetwegen auch ein Video, in dem ich alles vortanze!

Analphabeten - Jeff

2010-09-28T19:30:00.000+02:00

In den letzten Tagen, genauer gesagt seit Ende meiner letzten Ebayauktion, geht mir jemand ganz gehörig auf den Zeiger. Ich nenne ihn mal Analphabeten Jeff.

Jeff kann nämlich nicht lesen. Das ist sein Problem, aber er macht es gerne zu meinem Problem.

Jeff hat eine Snowboardjacke ersteigert. Das Problem ist dem aufmerksamen Leser klar wie Kloßbrühe. Ich bin eine Frau, Jeff ist ein Mann. Das merkt der Vermögensberater aus dem Osten, wie ich dank Ebay Adressangabe grade bei Facebook erstalkt habe, leider erst, nachdem er eine Woche lang wie wild auf meine Jacke geboten hat.

Jeff schreibt mir fünf Minuten nach Auktionsende eine Mail, in der steht dass er die Jacke nicht haben möchte. Er zahlt mir gerne die Ebaygebühren.

Moment? Hat jemand mich gefragt? Nehme ich die Jacke zurück? Nein. Hat keiner gefragt.

Für den tollen Jeff ist die Sache ebenfalls klar wie Kloßbrühe. Er will die Jacke nicht, also zahlt er einfach nicht.

Ich schreibe ihm, dass das so nicht geht. Er muss bezahlen.

Er schreibt, dass er sich bei Ebay informiert hat. Nach zehn Tagen kann ich die Jacke ja wieder einstellen und ich muss keine Genühren zahlen (er somit auch nicht). So entstehen keinem von uns beiden Nachteile.

Wenn er seine Vermögensberatungen durchführt, wie er bei Ebay ersteigert, sehe ich schwarz. Artikelbeschreibung, verbindliches Bieten, Privatauktion ohne Rücknahme. All dies kann Analphabeten Jeff leider nicht lesen. Er hat es ja nur mit den Zahlen.

Meine Nachteile liegen für mich klar auf der Hand:

1. Der nächste Idiotenbieter ersteigert die Jacke für nur fünf Euro -ich habe Verlust.
2. Ich muss wieder eine Woche Ebay Krampf mitmachen - ich habe Zeitverlust.
3. Der nächste "Ich dulde keine Widerrede, weil ich Jeff der Vermögensberater bin" tritt wieder vom Kauf
zurück - ich habe Nervenverlust ohne Ende.

Ich bin gespannt und warte auf Antwort. Noch ruht der Finger über dem Mausklick für das anzuzettelnde Facebook-Mobbing. Aber er zuckt schon ein wenig...

Autonome Hühnerbrüste.

2010-09-23T20:21:00.000+02:00

Heute wurde mein Kopf fast von einer geistig extrem tieffliegenden Spezies gerammt.Grade noch rechtzeitig konnte ich mein kluges Köpfchen einziehen!

Ich nenne die Kamikazeflieger mal die Web 2.0 Tittenmäuse. Die Web 2.0 Tittenmaus stopft sich Socken, Klopapier oder ähnliches in ihren Snoopy oder Hello Kitty BH, um das ganze dann von oben abzulichten. Wer keine Socken hat oder bei wem das Klopapier grade aus ist, kann aber auch mit Photoshop nachhelfen. Dabei gucken die kleinen Pubertätsopfer mit noch nicht ganz so klarer Identität neckisch entweder frontal in die Kamera oder in Wechselpose auch gerne zur Seite. Zu 80% sieht man aber ausgestopfte Brüste. Da hätte man sich die Kirmesnuttenschminke eigentlich auch sparen können.

Arbeitgeberfreundlich präsentiert man seine Vorzüge dann in sozialen Netzwerken und versucht das Ganze Volldesaster dann unter einem neckischen Pseudonym, das irgendwie nach Party oder ganz großem Spaß klingt, zu verstecken. Ich muss euch kleine Mullemäuse hier jedoch bitter enttäuschen: Euer zukünftiger Arbeitgeber findet euch trotzdem, weil er viel bessere Suchprogramme hat. Besser als eure Tittenimitation aus Hakle Kamille dreilagig allemal!

Mir kommt die Galle hoch! Manch einer würde mir jetzt schamlos Neid auf jugendlich straffe Körper unterstellen. Schließlich habe ich bald die 28 voll. Aber wer hat Idealgewicht und brauch kein Photoshop? Nähnähnäh...

Aber für die, die auf Nummer Sicher gehen wollen, habe ich auf meinen täglichen Stalkingtouren ganz spitzfindig eine Alternative zur Offenherzigkeit entdeckt:

Die gute alte Vermummung! Vermummung ist bei den Gören schwer im Trend!

Ich frage mich erstmal nach dem Sinn. Ist es nicht Zweck einer Vermummung, dass man nicht erkannt werden möchte?

Warum stellt man sich dann mit Muttis Opernschal und der Skimütze aus dem letzten St. Moritz Urlaub verhüllt vor den guten Gelsenkirchener Barock mit Porzellannippes und macht einen auf krasse Sau?

Wie um alles in der Welt kommt man auf diese unglaublich bescheuerte Idee, sich in dieser Montur in seinem Kinderzimmer zu fotografieren? Und wen wollen sich diese pickligen kleinen Dinger vom Hals halten? Ihren Mathelehrer? Die nervige Blockflötenlehrerin aus der nachmittags AG?

Mir kommt wieder ein ordentlicher Schwall Galle hoch! Diese verkackten Selbstdarsteller!

Oder diese Bengel kaufen sich eins dieser bekloppten Schäferhundhalstücher und fotografieren sich nachts in der Kälte auf dem Balkon zwischen Mutterns Begonien, damit es so aussieht, als ob sie an einer illegalen Grafittiaktion beteiligt wären! Bei der sich echte Maler natürlich die ganze Zeit selbst fotografieren, nur so nebenbei...

Wenn ich mich in einem sozialen Netzwerk bewege und anonym bleiben will, stelle ich doch bestenfalls ein Foto meiner Katze oder meinetwegen von einer Scheibe Mortadella als Profilbild ein. Wobei ich anmerken möchte, dass eine Scheibe Mortadella mein ästhetisches Auge mehr anspricht, als die ausgestopfte Hühnerbrust eine kleinen Internetnutte.

Aber merke: Wer sich selbst fotografiert, hat keine Freunde, die es tun könnten!

Die Tücken der Technik.

2010-09-20T20:13:00.000+02:00

Ich verfluche meinen Schwager. Er stellt meinen Eltern ständig neuen Elektroschrott in die Bude, um ihnen die schöne neue Welt näherzubringen.

Ich verfluche auch alle Saturn und Media Markt Verkäufer, die nichts besseres zu tun haben, als meinen Eltern ständig Digitalkameras und Videokameras und MP3 Player für 10,00 € das Stück anzudrehen.

Und am meisten verfluche ich meine Mutter für ihr beratungsresistentes Getue. Manchmal erinnert sie mich an diesen Typen von Little Britain. Den im Rollstuhl. Meine Mutter sitzt zwar nicht im Rollstuhl, ist aber in technischen Dingen ganz klar gehandicapt. Und auf jede meiner Antworten sagt sie "Ich weiß!". Warum fragt sie dann, die allwissende Herrscherin über Bits und Bytes?!?

Der Desktop ihres ollen Laptops aus den 90ern ist voll von unnötigen Verknüpfungen in fünffacher Ausführung oder wirr angelegten -zum Teil leeren- Ordnern. Oder halb importierten Filmen, wenn sie Nachbars Katze wieder mit ihrer 10 € Kamera nachgestellt hat. Oder Fotos, ebenfalls in fünffacher Sicherheitskopie überall auf der Festplatte verteilt.

Ich habe ihnen zu Weihnachten das Buch "PC for Dummies" geschenkt. Reingeguckt hat sie aber nie. Auch wenn sie es behauptet. Aber sie hat es nicht, sonst würden sie mich nicht ständig mit blöden Fragen (die gibt es wohl!) löchern. Der Support bleibt nämlich an mir hängen, dafür ist sonst niemand zuständig. Auch nicht mein Schwager. Der ist nur für die Beschaffungskriminalität zuständig. Ein Hinweis auf einen VHS Kurs für Senioren wurde erfolgreich ignoriert.

"Ach, das brauchen wir ja nicht. Dann fragen wir einfach Dich!" Tolle Wurst.

Heute rief meine Mutter verzweifelt an, weil sie ein Brennprogramm brauch. Wofür brauch meine Mutter Nero? Will sie die gesamte Nachbarnschaft mit illegalen Reinhardt May Raubkopien versorgen? Sie hat ja -zu meiner Freude- noch nicht mal Internet, um sich irgendwas runterzuladen!

Und einen Treiber für ihre gefühlten 1000 Kameras brauch sie ja auch. Ich brauche sowas nie. Meine Geräte funktionieren magischerweise auch ohne irgendwelchen Nippes. Aber sie muss noch Fotos auf den "Rechner", wie sie fachmännelt, ziehen. Weil mein Schwager hat ihr ja einen ganz tollen Fotodrucker gegeben. Da hat sie schon 100 Fotos ausgedruckt. Ich frage sie, warum sie nicht einfach in den Drogeriemarkt geht und sich da alle Fotos ausdrucken lässt. Ist ja günstiger. Aber nein! Was kostet die Welt, außer die Rente von meinem Vater? Dann kauft sie sich halt neue Patronen. Und eine neue 10 € Kamera gleich oben drauf! Frei nach dem Motto

"Die Fürstin hat Laune - auf zu Saturn!"

wird sie auch nächsten Monat wieder in die Stadt pilgern, um sich unnötiges Zeug aufquatschen zu lassen und mir dann erzählen, was für ein Schnäppchen sie doch geschossen hat.

Wenigstens habe ich (zwecks auf dem Sofa sitzen bleiben) an meinem Telefon eine Erkennungsmelodie (Addams Familiy) eingestellt, wenn sie anruft. Von ihrem Handy mit supergünstigem Tarif versteht sich.

Hass Tod Zerstörung Paketdienst!

2010-09-09T21:07:00.000+02:00

Heute kam ich nach der Arbeit nach Hause und fand im Hausflur einen ominösen roten Zettel von der DHL. Ich war etwas verwundert, weil die ja eigentlich orange sind und man sein Paket im Shop 20 km weiter abholen kann. Aber immerhin haben diese Shops feste Öffnungszeiten, so dass man im besten Fall direkt nach der Arbeit durchstarten kann. Vorausgesetzt, man erwischt den Paketmann nicht, weil er zwei Sekunden nach dem Anschellen schon wieder weg ist, damit er bloß nicht zu uns in den dritten Stock hoch muss!

Aber so ja nicht!
Ich gucke entsetzt auf das Stück roten Pappkarton aus dem Kinderbastelgeschäft, auf dem eine Handynummer steht. Die kann ich ja anrufen, wenn ich mein Paket zugestellt haben möchte. Zudem fehlen in dem Kettensatz mindestens drei Kommata. Das DHL Zeichen ist krumm und schief, dafür hat der Fahrer großzügig um die schwarzen Begrenzungslinien herumgeschnitten. Ein Volldesaster!Ich bin entsetzt! Wie unseriös!

Oder darf jetzt jede Aushilfe eigene Formulare entwerfen? Wenn ich das tun würde, bekäme ich direkt einen von der Marketingabteilung mit der Bratpfanne einen über den Hinterkopf, weil ich das Corporate Design verkrüppeln würde!

Überhaupt tut sich hier mit Paketdiensten nicht viel. Unser freundlicher Hermesfahrer schnautzte mich neulich an, warum ich eine Woche lang mein Paket nicht abgeholt habe. Ich war im Urlaub. Wie frech.

Wahrscheinlich kennt der kleine, vom Leben gebeutelte Mann mit den Schwitzrändern keinen Urlaub. Er hat es nämlich sieben mal versucht, das Paket zuzustellen und dafür ungefähr 50 Zettel geschrieben. Mal welche mit identischem Datum, dann mit der Adresse von unserem Nachbarn, wo das Paket aber nicht lag.

Einfach über die Straße gehen und im Paketshop gegenüber abgeben war aber nicht drin.

Morgen rufe ich die Handynummer an und weiß schon jetzt, dass ich wieder Gift und Galle spucken werde.

Fortsetzung folgt.

Kiffer.

2010-09-08T21:13:00.000+02:00

Heute wollte ich mit einer Freundin Pizza essen gehen und ungestörte Gespräche über IKEA, Katzen und Gebrechen im Alter führen.

Plötzlich kommen in einem grünen ollen Kabriolett mit Märkisch Kongo Kennzeichen zwei heiße Feger vorgefahren. Beide schätze ich auf 20, arbeitslos und mit einer prächtigen Kifferakne. Natürlich favorisieren beide bequeme Sportkleidung ohne Knöpfe und Reißverschlüsse.

Man entert brüllend die Pizzeria und flätzt sich auf die Sitze. Und bollert laut auf dem Tisch rum. Wozu der Kellner Besteck bringt, ist mir ein Rätsel. Das lohnt ungefähr soviel, wie welches neben den Schweinetrog zu legen.

Weil man ganz Proll von Welt ist, blökt man nach 8 Minuten, wo die Nudeln bleiben.Man hat schließlich einen ordentlichen Freßkick! Und quakt dann weiter lautstark ins Handy, um den Kollegen mitzuteilen, wo man ist und was man macht. Zwischendurch gucken sie immer wieder zu uns rüber, meine Güte, solche Prachthengste!

Nach meinem Kommentar: "Man hat die Sozialfälle den ganzen Tag auf der Arbeit und dann auch noch nach dem Feierabend!" gehen Cheech & Chong aber auf Abstand. Sie mümmeln ihre Nudeln, kreischen weiter in ihre Handys, die auch alle zwei Sekunden losscheppern.

Frei nach dem Motte Zeig mir Deinen Klingelton und ich sage Dir, welchen Schulabschluss Du hast! kann ich außer

"Alda krass ey wir sind inna Ciddy herbe komma vorbei abchecken! Höhö. Hö. Hö."

nicht viel verstehen. Das Gespräch endet allerdings abrupt, als ein Spackenhandy in die Nudelsoße fällt. Danach war endlich Ruhe. Bis auf mein hysterisches Gelächter :)

Dortmund, du Opfer! - Ein kleines Special

2010-09-04T15:48:00.002+02:00

(oder auch Spezial für die Vaterlandtreuen).

Ich habe Hass und grade die Innenstadt mit Gift und Galle bekotzt. Mal wieder Antikriegstag. Tolle Wurscht.

Jetzt heulen sie wieder rum, unsere feinen Herren Sierau und Schultz. Ach die bösen bösen Nazis! Buuuhh lass uns eine Menschenkette machen und unseren Namen tanzen, dann hauen die bestimmt ganz schnell wieder ab! Alles muss friedlich bleiben. Ein Hoch auf den demokratischen Bratwurststand, der demutsvoll auch die andere Wange hin hält, wenn die national und auch sonst sehr beschränkten Idioten hier einfallen.

Und in den Ruhr Nachrichten werden wichtige, nahezu existenzbedrohende Fragen wie "Ich möchte Samstag mit meinen Kindern einkaufen gehen, ist das gefährlich?" behandelt.

Antwort: "Ja, wenn sie so weiter machen, werden sie bald aufgrund ihrer Dummheit und Unbedarftheit an einem akuten Gehirnkrampf sterben! Vor der Damenbekleidungsabteilung im Kaufhof. Bleiben Sie und ihre verkommene Brut also lieber zu hause."

Da kriege selbst ich als pädagogisch wertvolle Sowikrähe mit Naturlackierung einen Brechreiz. Die Ohren langziehen, den Arsch versohlt, einen ordentlichen Faustschlag ins Gesicht, mit Schmakkes! Das brauchen die!

Aber irgendwie sah das so vollmundig angepriesene Nazikonzert gestern Abend ja eher aus wie eine Klassenfahrt von der Klötzchenaufbauschule:

(derwesten.de)

Während ich so mein Wurstbrot mümmel, fallen mir da doch ein paar besonders schöne Exemplare auf:

Links im Bilde sehen wir ein schon fast standardisiertes Prachtexemplar eines deutschen Kartoffelstampfers. Schwarz macht eben nicht immer schlank, Mäusken!

Die qualmenden Damen stecken ihre Kohle anscheinend gerne den Zigarettenkonzernen der am Freitag noch zum Gehen gebetenen Besatzern in die Taschen. Aus den USA stammt übrigens auch Converse, die mit euren Chucks, ne? Vielleicht tun es beim nächsten Mal auch einfach ein paar schöne Wildlederschuhe Made in Bayern.

Was das Ding mit der Technofrisur in der Mitte sein soll, darüber bin ich mir noch nicht ganz im Klaren. Gothic? Techno? Hose und Schuhen nach vielleicht auch ein türkischer Spitzel von der Brückstraße? Wer weiß es schon so genau. Ach ich mit meinem Schubladendenken.

Interessant finde ich auch die Arschvorhängungstasche der so schön nordisch blondgefärbten, angepummelten Dame ganz rechts. Es besteht eine verblüffende Ähnlichkeit mit einem Brauereipferd, wahrscheinlich äppelt sie ganz gerne mal beim Marschieren ins Täschchen hihi

Man man ich hoffe nur, dass die von meinen horrenden Steuergeldern keine Krankenwagen für diese Deppen losschicken.

Kurzes Zwischenspielklischee.

2010-08-27T17:54:00.000+02:00

Ein lila Familienkombi mit Felix der Hase Sonnenblenden steht auf dem Kauflandparkplatz.

Auf der Heckscheibe kleben zwei Miniaturnummernschilder aus dem Lottogeschäft.

SHEYENNE und SHARINA.

Sheyenne und Sharina - ihres Zeichens in zehn Jahren bereits von A,B, oder C schwanger und ohne Schulabschluss, haben kleine pinke Trainingsanzüge an und dürfen heute mit Mutti und Vatti einkaufen gehen.

Die kleine Sheyenne greift sich den nächstbesten Einkaufswagen.

Vatti schimpft: Scheienne! Scharihnöa! Nich´dehn! Der ist füär Rollstuhlfahröer!

Ich dachte eigentlich, Faroer ist eine Inselgruppe.

Aber die liegt wahrscheinlich nicht im Osten, sonst wüsste Ronny, dass das Rollstuhlfahrer heißt...

Näh.

2010-08-26T21:19:00.002+02:00

Heute kurvte ich auch wieder mit der U-Bahn quer durch die Stadt.

Nach der Arbeit ließ ich mich kaputt und kopfschmerzig (Jaja das System!) auf einen Sitz fallen. Plötzlich spüre ich bohrende Blicke von gegenüber. Eine zerknautschte Endvierzigerin starrt zu mir herüber. Ich schaue mir das Dilemma etwas genauer an. Neben einem quergestreiften T-Shirt in mindestens vierzig verschiedenen Farben hat sie auch einen Rucksack dabei.

An den Rucksack hat sie einen ganzen Nanu-Nana Ständer mit Schlüsselanhänger-Stofftieren gehängt. Ich frage mich mal wieder, was das für ein seltsamer Auswuchs von Individualität ist, wenn man als erwachsener Mensch Kuscheltiere an seiner Tasche spazieren führt. Die Frau ist noch nicht mal geistig behindert (ich darf das sagen, ich arbeite mit Reha-Fällen klaro?), dann würde ich sowas ja noch durchgehen lassen. Aber so?

Vielleicht starrt sie mich so an, weil ich kein Stofftier an der Tasche habe?
Ich beschließe, mein Umfeld auszublenden und halte mir mein Buch vor die Nase. Irgendwann fällt mir auf, dass ich ja "Friedhof der Kuscheltiere" lese, was mich mit meiner kurz vor dem Ausklinken stehenden Sitznachbarin jetzt auch nicht unbedingt mehr verschwestert.

Leider können wir uns nicht weiter angrollen, weil ich umsteigen muss.
In der nächsten Bahn schlägt mir ein ekelhafter Geruch entgegen. Er kommt von einer Junkieperle und ihrem nicht minder unsauberen Mann.

Sie hat eine ordentlich toupierte Bottropppalme auf dem Kopf und hat sich die Augenbrauen mit einem Edding nachgezogen. Leider falsch herum, da die Brauen nach außen hin immer dicker werden. Dafür hat sie einen dentalen Supergau im Mund. Zahnpasta scheint hier Mangelware zu sein! Dank ihrer 7/8 Hose habe ich einen prächtigen Ausblick auf verschorfte Krampfaderbeine. Ob ich mich in meine Handtasche erbrechen soll? Besser nicht. Ich höre also gespannt zu:

Sie führt einen Monolog darüber, warum sie nicht in den Keller gehen will.

"Ich geh nicht in den Keller! Näh! Näh! Näh! Ich geh da nicht runter! Näh! Nachher sind da RATTEN! Näh."

Ich befürchte, dass sich selbst die Ratten vor ihr ekeln würden, aber das ist eine andere Sache.

Sie fährt fort:

"Da sacht die Biggy, ich soll mich nicht so anstellen! Näh! ich sach Dir, mich bringen keine zehn Pferde in den Keller! NÄH! Ich geh da einfach nicht rein. Näh! Wie sieht überhaupt Dein T-Shirt aus? So ausgeleiert, grau und oll!"

Ihr schmerbäuchiger Begleiter ist angenervt.

"Jetzt halt Dein Maul, Du gehst mir auf den Sack!"

"Ach Hasi, sei doch nicht so! Näh! Wie das aussieht! Näh!
Hasi bist Du schwanger oder ist das Dein Bauch? Hähä!"

Sie zupft weiter an dem Lumpen herum.

Sie guckt sich Beifall heischend um. Bestimmt möchte sie dadurch von dem Bahnpublikum die Bestätigung haben, dass sie ja eine gute Hausfrau ist. Ist sie aber nicht, sonst würde sie nicht rumlaufen wie eine Plunze.

Zum Glück steigen die beiden Schätzchen auch an meiner Haltestelle aus, Fortsetzung wird also folgen...

Kleine hippe Mädchen mit Umsonstbrillen von Fielmann.

2010-08-26T19:45:00.000+02:00

Heute sind sie mir auf meinem wöchentlichen Einkaufsmarathon zuhauf begegnet!

Horden von pseudointellektuellen Ich-trag-ein-zu-großes-Jeanshemd-über-meiner-Leggins-Trägerinnen watschelten selbstgefällig mit ihren orgänikk Jutebeuteln an mir vorbei.

Den Daumen wichtig zwischen Beutelriemen und Schulter geklemmt. In der anderen Hand einen Starbucksbecher.

Sie tragen Perlenohrringe und haben einen unordentlichen Dutt auf dem Kopf. Diese wilden Teufelsweiber! Und eine Kassengestellbrille, für die jeder Streber früher vermöbelt worden wäre. Ganz wichtig! Unbekannte Bands können Sie dafür eher runterleiern als das Alphabet.

Vor einem Jahr waren sie noch Tussis oder Neon Rave Kids. Jetzt voll auf Kunst.
Und rennen auf jede Vernissage, knipsen alles mit ihrem vergammelten, alten, bei Ebay ersteigerten Fotoapparat. Und haben diesen leicht nasalen Ton in ihrer Flüsterstimme, wenn sie sich von ihren besuchten Happenings vom letzten Wochenende erzählen. Meine Güte wie hip sie doch sind, diese kleinen Hipstergören.

Jetzt wollen sie voll in ihrem Szenenleben aufgehen und als verschrobene Künstlerin mit einem Glas Wein und einer Käseplatte in ihrem 400 qm Dachbodenatelier wohnen. Wovon man das bezahlt? Ich mach mich selbstständig! Klare Sache! Mit tollen Szeneklamotten. Biologisch vegan und mit Schneckenscheiße gefärbt.

Und die reißen ihnen dann alle anderen selbstständigen Andy Warhol Musen für Arme aus den Händen. dann kann ich wieder zu Starbucks gehen. Immerhin der Gutmenschladen unter den Ausbeutern!

Ich würde aber nie studieren gehen oder so einen 08/15 Job machen. Ist mir nicht hip genug. Macht ja jeder. Und ich bin ja nicht jeder! Alle anderen sehen nur aus wie ich!

Auf die Sandalen oder H&M Stoffturnschuhe könnte ich ihnen kotzen!

Ich frage mich, was als nächstes kommt. Schlimmer kann es ja eigentlich nicht mehr werden. Vielleicht kommen die 80er ja zum fünften Mal zurück. Zum fünten Mal, habe ich da richtig gezählt? Sagt es mir, Experten!

Autoscooter krasse Scheiße!

2010-08-22T19:59:00.001+02:00

Rummelplätze üben auf den Kaffeesatz der Gesellschaft ja immer eine unglaubliche Faszination aus. Wer nicht in die Disco kommt oder nicht vor einem Kiosk stehen darf, um dort sein Bier trinken zu können, guckt halt, wo wieder Kirmes ist.

Ich habe mich auf die Cranger Kirmes gewagt. Ich habe mir fest vorgenommen, für mindestens 30 € Lose zu kaufen und mir mit fettigem Essen den Magen zu verderben und mir einem politisch unkorrekten Eismohr eine Salmonellenvergiftung zu holen.

Kleine schmierige Kirmesprolls messen sich am Hau-den-Türsteher Stand und versuchen den unzähligen Schakkelines und Zündies zu imponieren. Kirmes ist ja billiger als "im Puff" zu gehen...

Vor mir walzt eine Truppe dicker Frauen mit einem kalorienarmen Backfisch mit Remoulade in den Pranken Richtung Kuriositätenkabinett. Dort wird ja noch eine frau mit Bart zum Mitreisen gesucht.

Ich schlängele mich weiter und vorbei an diversen Fahrgeschäften mit unglaublich hässlichen Airbrush-Gemälden von C-Promis an den Kassenhäuschen und komme am ersten Autoscooter vorbei. Am ersten Autoscooter, so weiß der eingeborenen Wanne Eickler, stehen nur die Teenies. Das Asipack steht erst am Dritten.

Ich bin schon völlig angewidert von den kleinen Kirmeslolitas,
die mit elf Jahren grell geschminkt und in gürtelbreiten Jeans Hotpants zu Technomusik arschwackeln. Was lauert dann erst am letzten Idiotenhügel für Kssscccht-Mädschn-Prolls?

Bevor ich dies erfahren darf, stehe ich semibetroffen vor einem Boxzelt, bei dem Kinder pädagogisch wertvoller Weise freien Eintritt haben. Aber ist ja nicht so schlimm wie diese gewaltverherrlichenden Filme. :)

Dafür ziehe ich an einer der Losbuden einen Hauptgewinn. Naja. erst muss ich am Glücksrad der Losbude drehen, wozu ich leider auf den Wagen kraxeln muss und...

Fortsetzung folgt im nächsten Buch :)

Nachtrag: Zwei Minuten später lief dieses Video im TV:

http://www.youtube.com/watch?v=QC6equl4kTA

Ich schrei mich weg!

warum ich keine kinder haben möchte.

2010-08-09T21:11:00.002+02:00

heute wurde ich innerhalb von 15 minuten wieder einmal in meiner anti-kinder-haltung bestätigt.

während ich dabei bin, eine lufterfrischerverpackung nach der anderen aufzureißen, um den optimalen duft für mein büro zu finden, dringt mir beim öffnen der mandelduftnote plötzlich abartiger kackegeruch in die nase.

ich möchte mir schon den hersteller notieren und einen beschwerdebrief schreiben. dann fällt mir mit blick nach links jedoch auf, dass irgend ein schlaues marketingkerlchen die brisepyramide neben der kinderwickelkommode aufgeschlagen hat.

auf dieser liegt ein bis zum hals eingeschissenes kind, dessen mutter es sich nicht nehmen lässt, mitten im drogeriemarkt die windel zu wechseln. sorry, aber kann man da nicht einfach zu den kaufhaustoiletten gehen?

kotzen könnte ich!

ich verzichte auf den weiteren einkauf von z.b. biolebensmitteln und laufe direkt zur kasse durch.

vor mir stehen zwei 14 jährige. sie sind leicht angepummelt, haben zu enge kleidung an und sind geschminkt wie nutten.

dementsprechend findet mein prüfender blick (ich beurteile menschen gerne nach ihren einkäufen!) im einkaufskorb eine packung XS-Kondome (haha) und eine packung cherry-gleitgel. eigentlich möchte ich sowas gar nicht wissen.

die beiden teeniekackbratzen sind allerdings sehr stolz auf ihren einkauf, kann man damit doch bestimmt noch jemanden schocken. zum beispiel die truschige alte mit einer packung katzenfutter, einem päckchen zahnseide (nicht auffädelnd!) und einem fläschchen lemongras dufterfrischer.

nachdem sie mir fünf minuten den korb vor die nase gehalten haben, legen sie ihre obszönitäten offen auf das kassenband und feixen vergnügt mit ihren pummelhamsterbäckchen.

nachdem sie mit ihrem taschengeld ihre fickutensilien bezahlt haben, packen sie in seelenruhe zusammen und lassen natürlich zwei dinge auf dem kassenband liegen. ihre XS Kondome (haha) und die packung cherry gleitgel.

ich spucke gift und galle:

"jaaha wir haben es jetzt alle gesehen! gummis und gleitgel! die ganze schlange hat es gesehen! die übrigens NICHT XS ist, sondern langsam XXL wird, wenn ihr eure dicken ärsche nicht wegbewegt!"

so asozial wie die beiden aussehen, bin ich mir sicher, dass die schon für den nötigen nachwuchs sorgen werden...

ich schiebe meinen alten leib weiter zum bekleidungsgeschäft. in der umkleidekabine nebenan finden es ein paar gören fürchterlich lustig, ein kleid nach dem anderen anzuprobieren und sich gegenseitig in ihren crazy outfits zu fotografieren.

"hiihi ist das kuhl äi!" *quiek*
"zieh mal das an!"
"näh ich hab nur die fünf (!) mit in die umkleide genommen!"
"hihihi" *quiek*
"guck ma wie das aussieht" *quak*
"mach mal ein foto!"

*quiek*
*kicher*
*gibbel*

später werden sie dann so monster wie die jugendlichen, die hier abends mit ihren rollern vor dem lidl abhängen und versuchen, sich in ihrer einfältigkeit zu übertrumpfen!

versteht ihr jetzt meinen unmut zur fruchtbarkeit? ich hoffe doch!

neue öpnv erlebnisse

2010-08-06T21:34:00.000+02:00

Lange war ich nicht mehr mit dem pockennarbigen und buckligen Volk im ÖPNV unterwegs.

Heute wollte ich in einem blinden Anfall von ökologischem Bewusstsein mit Bus und Bahn Richtung Megakonsummeile fahren.

Wie es die Bahn so möchte, hat mein Zug - auf den ich sowieso 25 Minuten warten muss, auch gleich fünf Minuten Verspätung. Ich möchte ja nicht kleinlich sein, vertrete ich ja immer die Meinung, dass man ohne Bahn zu Fuß laufen müsste und deshalb auch mal warten kann. Außerdem fahre ich seit 2008 ohne gültiges Ticket und halte mich deswegen auch ganz geschlossen.

Den Ausraster übernimmt dafür ein miefender kleiner Mann mit langen grauen Haaren und einer lustigen Samtweste.

Er setzt sich neben mich (meines Zeichens Sozialarbeitergen in Reinform) und quasselt mich zu.

"So eine Scheiße! Schon wieder zu spät! Was ist in Deutschland eigentlich noch in Ordnung? Immer muss ich warten! Fünf Minuten! FÜNF MINUTEN! Was ich schon gewartet habe!"

Stimmt, ganz lange graue Haare hat er bekommen. Zum Waschen war leider seit zwei Monaten auch keine Zeit mehr. Weil er ja soviel mit Warten beschäftigt war!

Der Zug kommt, das wütende Männchen stapft schnaufend die Treppen hoch und setzt sich zum Glück nicht zu mir.

Dafür lausche ich gebannt dem Handygespräch einer megacoolen 14 jährigen, die ohne Punkt und Komma ihre Tageserlebnisse ausführt. Und die gehen so:

"Ja ey ich schwör Dir die hat gesagt das ich ne Schlampe bin da hab ich ihr gesagt selber Schlampe und die wird sich gleich bei Dir melden ich schwör die will uns auseinanderbringen! Da hat die gesagt ich laber Scheiße über sie da hab ich gesagt das ich keine Scheiße gelabert hab weil das was ich erzählt habe keiner Wissen kannich schwör die ist so scheiße ey näh! Da sag die sie haut mir ein aufs Maul wenn ich nochmal laber aber ich hab ja nicht gelabert ich schwör die will uns auseinanderbringen!"

Ich schäme mich etwas, derart intime und detaillierte Einblicke in das Privatleben anderer müssen ja nicht sein...

Nun wirft sich ein kleines Rotzgoer auf den freien Sitz gegenüber. Es grinst mich an, es hat einen abgeschlagenen Zahn in der gelben Nikotingrotte. Mit schwarnt Böses. Mein Sozialarbeitergen, ihr wisst schon...

"Ich komm grad von meinem Freund, ich war gestern zu betrunken, um nach hause zu fahren!"

"Aha."

"Ja ich bin aus der Psychiatrie abgehauen, war dort auf Methadon und da bin ich jetzt auch rausgeflogen weil ich immer abgehauen bin. Und gestern hab ich Emos verprügelt. Die blöden Heulsusen! Voll inne Fresse!"

Hier war Christiane F. vom Bahnhof Wanne Eickel mir fast sympathisch.

Der Zug hält in Gelsenkirchen, durch die Tür kommt eine bunte Ansammlung von schlechtgekleideten Jugendlichen mit Unisexhaarschnitt, Bierdosen und jeweils einem eigenen kleinen Kind namens Kevin, Jason oder Jeremy an der Hand.

"Ey alda voll krass watte ma Järämi Mama muss ma den Knopp drücken ey waaaatte mahhh!"

Das Junkiemädel beginnt mir weiter ihren Leidensweg zu erzählen. Na Bravo, ihr Sozialarbeiter weiß bestimmt nicht mal die Hälfte davon! Warum immer ich?

Mein neurotisches Ego beginnt direkt eine Verwicklung in die Serie "Pleiten Pech und Pannen" zu wittern, so viele Asis kann man doch nicht auf einem Haufen treffen! Wo zum Henker ist Kurt Felix, wenn man ihn mal braucht???

Doch dann fällt es mir wieder ein: Ich sitze nur in der Regionalbahn quer durchs Ruhrgebiet :)

Schmuckdisein

2010-07-28T21:31:00.003+02:00

Mir ist da neulich wieder etwas Ungeheuerliches zu Ohren gekommen.

Alle, die es im Leben bisher nur geschafft haben, für einen alten, faltigen Z-Promi die Beinschere zu machen, brüsten sich gerne mit einem anspruchsvollen und auch sehr kreativen Beruf. Schmuckdiseinerin.

Schmuckdisein! Das klingt nach Monaco, Brillis und jeder Menge Asche! Ich bin beeindruckt! Schmuckdisein ist scheinbar die kleine, dafür aber auch nicht unbedingt attraktivere Schwester von Nageldisein.

Meine Lieblingsschmuckdesignerin ist ja Sändy Meyer Pocher-Becker. Genau, der sonnenverbrannte Regenwurm mit dem Jahresdauerabo an Haargel. Wer einen so guten Männergeschmack hat, sollte unbedingt Taschen und Ohrringe entwerfen.

Und weil ich für diese Trends ja ein besonderes Näschen habe, weiß ich auch, wer Germanys next Schmuckdiseinerin wird! Jetzt, wo Sändy krampfhaft versucht, seriös zu sein! Jaha!

Liliana Matthäus! Lilwer? Genau die.

Liliwer, ihres Zeichens wie auch einige andere tausend Schüler in diesem Land (2008 ca. 24,4 %) Abiturientin. Das zeigt mir alter Sowikrähe gleich, dass auch der Wert der Bildungsabschlüsse sinkt. Wenn so eine Abitur macht, wische ich mir mit meinem Einskomma Diplom wohl lieber gleich den Arsch ab und werde auch hässliche Halsketten aus Nickel herstellen. No Future for Modeschmuck!

Egal, Liliwer - ihres Zeichens also waschechte Abiturientin, stellt trotz ihrer 17 Jahre notgeilen und geistig eher minderbemittelten Fußballern nach. Andere Ballvirtuosen stehen für sowas übrigens grade vor Gericht. Aber die haben bar bezahlt und nicht mit Busenoperationen.

Liliwer heiratet also den alten Gecken und nervt seitdem wie auch die anderen Verena Kerths mit inkompetenten Moderatorinnenjobs und wird demnächst wahrscheinlich auch eine CD aufnehmen. Oder ein miefendes Parfüm mit dem Namen "Lady Escort" auf den Markt werfen.

In mitten dieser glorreichen Zukunftsaussichten merkt Liliwer plötzlich, dass sie nicht Lothar Matthäus heiraten wollte, sondern eigentlich den Karl Theo zu Guttenberg. Um sich aus der Affäre zu ziehen, beginnt sie eine Affäre mit einem Typen, der auch so aussieht wie Loddar und somit auch wie der gute Theo. Sie bleibt ihrem Beuteschema wohl treu :)

Ich bekam dank dieser Schmonzette einen fürchterlichen Fremdschämanfall. Im TV sehe ich einen zerlausten Loddar, der sich durch sämtliche Unterschichtensender heult und seinen Herzschmerz auch gleich diskret mit der Bildzeitung teilt. Und nicht für die Schönheitsoperationen seiner Trulla zahlen möchte. Frei nach dem Motto

"Lippen, Fett und Titten - zahl ich nicht, wir sind zerstritten"

wurde leider auch das Gehirn bei Frankensteins Weib vergessen, nicht aber die Rechnung.

Aber trotzdem ist Liliwer aufgestiegen. Nicht nur aus der Horizontalen des italienischen Liebhabers, sondern auch zum ersten russischen Model, das eigentlich aus der Ukraine kommt. Aber da sind wir mal nicht so genau.

Vielleicht kommt aber bald noch ein Angebot für eine Moderation der Quizsendungen nach 22 Uhr im DSF rein. Da hält Liliwer wenigstens ihr idiotisches Mundwerk.

Zahnarzt Memorien - Eine abendfüllende Geschichte

2010-07-19T22:11:00.002+02:00

Morgen ist es endlich wieder soweit. Nach jahrelanger Zahnarztabstinenz habe ich um 13 Uhr einen Termin. Irgendwie habe ich es jetzt schon im Urin, dass aus dem kleinen dunklen Punkt an meinem Backenzahn eine ausgefuchste Wurzelbehandlung wie beim letzten Mal wird.

Eine Wurzelbehandlung. Zahnerhalt. Mir schaudert es, bin ich doch immer noch traumatisiert von meinem letzten Besuch bei Dr. Marbuse.

Zum Glück habe ich damals akribisch Tagebuch über meine Erlebnisse geführt:

Ich liege verängstigt auf dem Folterstuhl, als ein eloquenter Halbgott in Weiß hereingeweht kommt und gut gelaunt fragt:

"Na, wo fehlt´s uns denn?"

Ich möchte grade einen ausführlichen Monolog über die Defizite in meinem Privatleben beginnen, werde aber freundlich zum Behandlungsstuhl weiterbugsiert.

Scheiß rhetorische Fragen!

Herr Dr. fummelt mir also im Mund rum, lässt mich auf mysteriöse rote Blätter (Lucy in the Sky with Diamonds?) beißen und hält ein Stück Eis an den Zahn.

Erst ist er drauf und dran, mir die Plombe rauszureißen, verseucht mich dann mit Röntgenstrahlen und schleift dann lieber doch an dem Zahn rum.

Beiläufig bemerkt er, dass so Plomben ja nicht für immer halten.

"Hm das würde sie dann 20 € Selbstbeteiligung kosten..."

Ich bin äußerst verärgert, hatte ja schon bei der Vorzimmerdame 10 € bezahlt.
"Nochmal 20 €?"

"Nein, natürlich PRO PLOMBE. Sie können auch Amalgam nehmen, das kriegen Sie umsonst."

Ich entscheide mich für die teure Variante und schleiche mich mit einem nicht nur wegen der Betäubung hängenden Gesicht nach hause. Leider habe ich kein Glück - die backe tut immer noch weh. Also wieder hin.

Nach einem Blick auf das Röntgenbild erkenne ich das Eurozeichen in den Pupillen des Herrn Doktors.

"Uiiii da muss ich Ihnen den Nerv ziehen, das ist alles total entzündet! Das kann etwas unangenehm werden, weil ihr Nerv noch aktiv ist.'

Und warum das Ganze?

Weil mein beschissener alter Zahnarzt zu tief gebohrt hat und den Rotz nicht anständig zu gemacht hat!

Herr Doktor werkelt und bohrt, drückt mir ein Broschürchen in die Fäustlinge und schickt mich nach hause. Bis in einer Woche. Ah ja.

Ich sitze also wieder im Behandlungsstuhl.

"Und haben Sie sich die Broschüre durchgelesen?"

"Öhm ja... "

"Und was halten Sie davon blablabla Zahnerhalt?"

"Ja gute Sache! Da haben Sie sich aber richtig Mühe gegeben!"

"Nein Frau L. das steht uns heute bevor! Aber zunächst müssen wir uns über die Kostenfrage unterhalten!"

"Wie wir sind noch nicht fertig? Was fummeln Sie denn da die ganze Zeit in meinem Mund rum???"

"Nein, das in Ihrem Zahn ist ein Suspensorium. Das kommt heute raus. Und dann behandeln wir Ihre Nervenkanäle weiter. Das ist eine langwierige Sache, da müssen Sie noch ein PAAR MAL WIEDERKOMMEN! Günstig ist das natürlich nicht, abr eso eine Zahnlücke sieht ja auch nicht schön aus!"

Der Rest des Satzes verschwindet in einem dunklen Nebel. Mir schießen die Tränen in die Augen.

"Sind Sie gegen Latex allergisch?"

"Aber Herr Doktor, das ist aber eine intime Frage!"

"Nein, wegen dem Schutz für Ihren Zahn!"

Herr Doktor und seine Zahnarztgehilfin basteln folgend im Rahmen einer oralen Vergewaltigung aus einem Luftballon und einem Haifischgebiss einen Schutz gegen Alles für meinen Dreckszahn.

Bohren, drehen, schrauben... dann muss ich mit den Nadeln im Zahn zum Röntgenraum laufen.

Irgendwann reicht die Zahnarztfrau dem Doktor ein Brettchen mit weißem Pulver.

Endlich kommt das Gratiskokain, das ist auch das mindeste bei den Preisen!

Das Zeug wird mir in den Zahn gestopft, dafür darf ich nochmal wiederkommen.

Ich sitze eine Woche später wieder auf den Stuhl des Grauens.

"Ähhh heute lassen wir die Betäubung mal weg, das ist jetzt nicht mehr nötig!"

Ich möchte erst protestieren, erinnerte mich dann aber an die unschöne Geschichte von der letzten Heimfahrt mit dem Sabberfleck auf meiner Brust. Ich schweige.

Damit mir bei meiner zahnärztlichen Odyssee nicht langweilig wird, lässt sich Herr Doktor wieder was neues zu meiner Bespaßung einfallen:

Die tölpelige Azubine darf sich heute an meiner Maulsperre aus dem Luftballon und dem Haifischgebiss versuchen.

Natürlich eilen Herr Doktor + Zahnarzthelferin zur Hilfe und prockeln nun mit sechs Händen in meinem Mund rum. Aua. Dann noch eine Schraubzwinge angebracht und - voilá...

Fertig ist das Monstergebiss!
Herr Doktor brockelt und fräst munter weiter und sagt lustige Dinge wie:

"Jetzt den Grünen jetzt den Blauen und jetzt den Gelben."

Liegt wohl am Kokain.

Schließlich leuchtet er mir im Mund rum und stellt zu guter Letzt eine kleine Petroleumlampe auf den Behandlungstisch.

Wat wird das? Romantik?

In mir schwelgt ein fürchterlicher Verdacht. Bin ich bei Pleiten Pech und Pannen gelandet und gleich kommen Kurt und Paola Felix mit diesem bekloppten Raben hinterm Vorhang hervor und schreien:

"Verarscht, du musst keine 250 € zahlen!"

Oder war ich bei 1,2, oder 3 gelandet und gleich kommen der Drache und das Walroß und machen mit Kurt und Paola ein Drogenringelpiez um meinen Behandlungsstuhl?

Die Sabber läuft langsam mein Kinn herunter... Insgeheim wünsche ich meinem alten Zahnarzt die Pest an den Hals, weil er meine immer gesunden Zähne in seiner Geldgeilheit vermurkst hat!

Dr. Marbuse ist das aber egal, er sticht mir beherzt noch ein paar Nadeln in die Zähne. Ich grunze angewidert.

"Ahhh Sie merken noch was, sehr schön!"

Wenigstens darf ich in der NÄCHSTEN WOCHE NOCHMAL WIEDERKOMMEN!

2. Auflage!

2010-07-11T22:42:00.000+02:00

Nochmal zur Info:

Frau Schweinemett - Gegen die Gesamtscheiße

gibt es jetzt mit reduzierter Tippfehleranzahl zu kaufen!

ISBN: 978-3-839-14936-2

Lesungen sind am 21.08.2010 in der Bahía de Cochinos, Castrop-Rauxel und am 28.10.2010 in der Pelmke in Hagen.

Gott liebt alle!

2010-07-11T17:31:00.001+02:00

Außer natürlich die Juden, die Tätowierten und Immanuel Kant.

In den letzten Wochen wurde ich dank des religiösen Wahnes meiner Mitmenschen öfter in die Kirche gezerrt. Es ist anscheinend oberste Pflicht, alles was man so tut oder auch nicht tut von einem Typen, den bisher noch niemand gesehen hat, absegnen zu lassen. Sei es die Taufe von wehrlosen Kindern, wobei ich ja meine Kinder bestimmt nicht freiwillig in die Nähe von diesen Sittenstrolchen bringen würde, oder sei es der heilige Bund der Ehe, bei dem zwei sich gefunden habende treuherzig vor dem Altar sitzen und sich auch von dem da oben absegnen lassen wollen.

"Und wenn jemand was dagegen hat..."

Was würden die wohl machen, wenn sich prompt eine Wolke im Himmel teilt und ein alter Mann mit einem Bart (diesen Helge Schneider Stereotypen aus dem Meisenmannlied) hervorluken würde? Ein Blitz würde zwischen die Heiratswütigen fahren und eine donnerhafte Stimme: "NICHT IHR BEIDEN!" verkünden. Was würden sie machen? Den ganzen Scheiß sein lassen? Ich glaube nicht. In Anbetracht der Scheidungen in der heutigen Zeit halte ich das Ganze sowieso nur für eine Farce.

Ich finde so Gottesdienste ja auch verdammt gruselig. Eine Meute von alten Menschen plappert alles nach, was vorne gesagt wird und wiegt sich zombieartig zu monotonen Gesängen hin und her. Ich habe immer Angst, dass sich das Christenpack plötzlich umdreht, alle wie bei 28 Days later rote Augen haben und mich dann auffressen.

Heute musste ich mal wieder zu einer Taufe. Ich als Heidenkind, als Beelzebub, Hexe, Luzifer, alter Geißbockhuf habe mich in eine Kirche gewagt. Schon der Gang zu der Kirche selbst führt über eine 50% Steigung, was die Reise der alten Menschen mit ihren Rollatoren nicht unbedingt vereinfacht. Aber der Weg zu Gott ist halt steinig und keine Rolltreppe! Wenn Christus gelitten hat, kann man ja sich mal bei brüllender Mittagshitze den Berg raufschleppen und anschließend den örtlichen Krankenwagen blockieren, weil man "Kreislauf" hatte.

Ein dicker Pfaffe hat drei kleine Mädchen um sich geschart, die die Kerzen und Glöckchen tragen dürfen. Sie tragen weiße Leinenüberwürfe mit weißen Kapuzen. MOMENT MAL! Bin ich hier beim KKK gelandet? Werden gleich die Kreuze angezündet und beim entsprechenden Klientel in den schönen Ruhrpottvorgarten gestanzt? Natürlich nicht, außer falscher Frömmigkeit haben diese Heuchler ja nichts zu bieten!

Ich habe Glück. Neben mir nimmt ein Megachristenehepaar platz. Sie knicksen einmal, bevor sie sich setzen und wuchten ihre Knie auf die harten Holzplanken, um inbrünstig zu beten. Und Montag dann wieder beim Arzt hocken und sich beschweren, dass alles wehtut, ne?

Man steht auf zum Singen, setzt sich hin, betet, steht wieder auf zur Ansprache.

Die Kurzversion: Juden sind unrein, obwohl Jesus von Nazareth, soweit überhaupt existent, ein jüdischer Wanderprediger und obendrein der Sohn von dem da oben war. anstatt der Aufklärung sollte man sich wieder der Leidenschaft des Christentums hingeben. Weiter: Eine endlose Aneinanderreihung von seltsamen Namen und jeder Menge Kriegen. Bla.

Man setzt sich wieder hin, steht wieder auf, singt, wieder hinsetzen, aufstehen, weitemachen. Ich bleibe einfach sitzen, sowas ist mir zu affig. Draußen sind 40°C und ich soll hier Gymnastik machen? Näh.

Die Megachristen finden das gar nicht gut und lassen mich durch fiese Seitenblicke ihre Nächstenliebe für die Andersartigen spüren.

Der Gottesdienst neigt sich dem Ende zu, ich bin etwas enttäuscht. Alle alten Menschen sind immer noch an ihren Rollstuhl gefesselt, keine Wunder! Ich überlege kurzweilig, aufzustehen und "Jaaaahhh ich kann wieder gehen!" zu brüllen und auf dem Altar einen Stepptanz aufzuführen.

Aber ich tue es nicht, um nicht die Taufe zu versauen. Ich habe mich heute also an dem Verkauf einer unschuldigen Kinderseele mitschuldig gemacht und schäme mich dafür.

Bitte habt dafür Verständnis, dass ich ab sofort an keiner Taufe oder kirchlichen Hochzeit mehr teilnehmen werde.

Amen.

Day of the Oma

2010-07-06T22:04:00.000+02:00

Heute musste ich meinen Freund ins Krankenhaus fahren. Warum er nicht die elitäre Klinik im Kreuzviertel bevorzugte, sondern Richtung Unfallklinik Nord kutschiert werden wollte, ist mir allerdings ein Rätsel.

Mir fallen bei dem Namen sofort all die Geschichten ein (Colaflasche oder Hamster im Arsch...), die man sich damals als 13 jährige hinter vorgehaltener Hand erzählt hat.

Als wir so durch den Park Richtung Eingang schlendern, sitzt ein verwitterter kichernder Mann auf einer Parkbank und drückt auf seiner Tasche herum, die in einem alten Fahrradkorb verstaut ist.

"Haha jetzt habe ich ein Foto von euch Gemacht! Auch das Gesicht haha!"

Vielleicht hat er auch einen ganzen Film von uns in seinem Kopf gemacht, aber das bleibt wohl sein Geheimnis. Und eigentlich möchte ich es auch gar nicht wissen.

Vor dem Eingang machen die Bullen eine Personenkontrolle, was meine Gedankenschublade weiter mit Vorurteilen füllt.

Ich sitze stundenlang in der Unfallaufnahme und werfe mich auf meinem Stühlchen hin und her, blättere ab und zu in einer Illustrierten.

Plötzlich geht die Tür auf und eine Oma kommt herein. Sie wird begleitet von ihrer Tochter "Bine", wie ich später durch ihr wirres Kauderwelsch erfahren darf.

Oma ist gestürzt und hat eine blutende Wunde am einen Arm.

Der andere Arm bietet mir durch ein faustgroßes Loch einen prächtigen Ausblick auf Sehnen, Fettgewebe und rohes Fleisch.

Ich überlege kurzweilig, mich in meine Trullatasche zu erbrechen, beschließe jedoch, einfach aus dem Fenster zu gucken. Um den riesigen Standaschenbecher vor dem Eingang haben sich vier Raucher in Rollstühlen versammelt. Drei von ihnen haben eine Beinamputation hinter sich und schmökern sich munter eine Schachtel Kippen auf Ex. Dazu wippen sie vergnügt mit ihren narbigen Stumpen. Stumpf ist ja bekanntlich Trumpf.

Ich bin froh über drei Jahre "Rauchfrei" und vertiefe mich weiter weiter in einen Bericht über die Charityaktionen von Prinzessin Rahnia von Jordanien.

Leider ist meine Ablenkung nur von kurzer Dauer.

... Fortsetzung folgt im nächsten Buch :)

Whatever happened to the 80´s?

2010-07-05T18:00:00.002+02:00

Gestern schlenderte ich über den Trödelmarkt. Ich trippelte in Zeitlupe hinter einem verfetteten Mutter-Teenietochter Gespann mit zwei Hackenporsche her.

"Mut zur Langsamkeit, aber nicht vor mir!" möchte ich rufen, mahne mich aber aufs Schärfste zur Anerkennung der sonntäglichen Schleicherei.

Meine Zeitlupentour führt mich vorbei an Kindheitserinnerungen wie Conny-Heften (ja Pferde und ich, lacht nur!), Boulekugeln aus Plastik in den Grundfarben in einem weißen Plastiknetz, das Spiel des Wissens, Bibi Blocksberg Kassetten und abgegriffenen Ü-Eierfiguren.

Und neonfarbenen Plüschtieren von der Kirmes. Ich hatte auch welche. Säckeweise, weil es damals fast keine Nieten in den Lostrommeln gab. Bis meine dusselige Mutter sich zum Sankt Martin der Waisenkinder aufplustern musste und meine 10 Säcke Giftplüschtiere aus China an ein Kinderheim verschenken musste! Diese blöde Kuh!

Dies war übrigens auch der Auslöser für die erste Gift und Galleattacke bei der kleinen Frau Schweinemett, damals noch mit Streichholzbeinchen, Lederranzen und Zöpfen!

Eigentlich bin ich jedoch auf der Suche nach Büchern für meine Stephen King Sammlung, fechte ich doch seit Jahren einen Sammlerkrieg mit meiner ebenso lesebegeisterten Schwester aus. Die jedoch ihre Sammlung mit Dauerleihgaben aus meiner erkauften Sammlung auffüllt und ich freundlicherweise meine Exemplare billig auf dem Trödel nachkaufen kann. Danke auch dafür!

...Fortsetzung folgt im nächsten Buch :)

Sommer, Schweiß und Schlaand.

2010-07-01T20:59:00.001+02:00

Ich war seit fünf Jahren nicht mehr beim Optiker. Eigentlich aus gutem Grund, da ich meine Umwelt gar nicht wahrnehmen möchte und die meiste Zeit sowieso ohne Brille unterwegs bin.

Als ich irgendwann nachts von einer Freundin aus dem schönen Wuppertal-Asozial kam, musste ich jedoch feststellen, dass ich auf der Autobahn nichts mehr sehen konnte und blind umherfuhr. Also beschloss ich, doch mal besser zum Optiker zu gehen.
Am Dienstag war es endlich soweit: Ich konnte meine neuen Vieraugen aufsetzen, griff den üblichen Spruch "Was guckste denn durchs Fenster, komm doch rein!" von meinem Liebsten ab und stürzte mich raus Richtung Menschenpest.

Wie jeden Sommer, nur dieses Mal leider verdammt detailreich und klar, sehe ich die Füße der anderen Menschen. Ich schüttele mich wie ein nasser Hund und gebe grollende Geräusche von mir. Sowas Abstoßendes!

Alles, was den Winter über geschützt vor den Blicken und Nasen der Außenwelt in billigen Plastikstinkestiefeln zu 10 € herummoderte, wird nun in offenen Sandalen oder auch optisch eher gar nicht ansprechenden Trekkingsandalen auf der Konsummeile präsentiert.

Die Fersen voller eingerissener weißer Hornhaut, Blasen überall sowie eingewachsene und ungepflegte Fußnägel werden ungeniert zur Schau gestellt.

Die Geschichte der offenen Sandale scheint also eine Geschichte voller Missverständnisse zu sein. Die Benutzung von Fußpflegeartikeln ist in diesen Breitengraden wohl nahezu unbekannt, dabei wird doch soviel Wert auf Äußerlichkeiten gelegt! Warum dann nicht auch an den Füßen? Ein Bimsstein kostet in der Drogerie doch nur einen Euro! Hornhautcreme 1.45 €!

Auch dass man sich vor der Benutzung von Deodorant eigentlich waschen sollte, ist leider den wenigsten Menschen bekannt. Eine neue Schicht Deo ist schließlich so gut wie eine neu Lage Wandfarbe!

Dazu all die dicken Leiber, die ungeniert in zu enge Kleidung gepresst werden und unten aus dem T-Shirt heraushängen! Es gibt do so schöne Kleidung für beleibte Menschen, warum dann hauteng?!?

"Bauchfrei bitte nur Bauch frei!" heißt es doch so schön. Leider scheint niemand diese Regel in seinem Bauernkalender stehen zu haben.

Aber es ist ja auch WM. Da will ich mal nicht so sein, es ist ja alles erlaubt! Wenn sich alle sonst ihr Gehirn benutzenden Menschen in meinem Umfeld plötzlich ihrem Partypatriotismus hingeben, ihr "Good Night White Pride Shirt" bis zur nächsten Demo gegen ein Deutschlandtrikot eintauschen und schön Deutschlandfähnchen schwenken, will ich auch bei der Hornhaut nicht so sein.

Und wenn sie mir wieder mit ihren Scheißtröten ins offene Autofenster krawallen, mich in der U-Bahn anpöbeln, weil ich nicht "Schlaaand" schreien will oder mit ihnen einen Saufen gehen möchte, wird ein Fußnagel, der über die Sandale hängt und am Straßenpflaster kratzt, den Braten auch nicht mehr fett machen.

Ich werde meine drei Wochen Urlaub ausschließlich auf meinem Balkon oder in der Einöde verbringen! Ekelhaftes Pack!

Manchmal kommen sie wieder.

2010-06-26T11:10:00.002+02:00

Oder: Wenn Du denkst, Idioten gibts nicht mehr - kommt von irgendwo ein Bier Bike her.

Sie radeln wieder unter meinem Fenster, legen auch heute den gesamten Verkehr lahm, brüllen diesmal aber Vamos a la Playa (OhOhOhOhhhhhhh). Textlich sehr passend, auch ich denke, dass den Asis eine Atombombe auf den Kopf fallen sollte, bei den feinen Herrschaften gehen die Gedanken wohl eher in Richtung Ballermann.

Das Bier Bike haben sie über und über mit Deutschlandfahnen, Wimpeln und sonstigem Rotz behangen. Dass die Deutschland sind, hätte ich mir aber auch so denken können...

Genervtes Hupen der Autofahrer wird als Zustimmung zu dem ganzen Vollscheiß aufgefasst und von den Spinnern mit Jubeln und Gröhlen quittiert.

Eigentlich wollte ich in die Stadt spazieren und hatte schon arglos meinen Ranzen geschnürt. Das werde ich mir wohl lieber sparen und den ganzen Tag auf dem Sofa bleiben.

Dank meines akuten Augenlidzuckens würde ich sowieso nichts sehen.

Frische Betontulpen.

2010-06-25T12:46:00.001+02:00

Neulich ist mir mal wieder etwas aufgefallen. Mein Arbeitskollege erwähnt mehrmals am Tag, dass er einen frischen Kaffee kocht. Ich würde gerne mal sehen, wie er alten Kaffee kocht. Vielleicht möchte er mir damit auch nur mitteilen, dass ich einen Kaffee kochen soll, er denkt ja unberechtigter Weise seit meiner Einstellung, dass ich seine Assistentin bin.

Mein Dr.Oetker Modetortenbuch verlangt nach guter Butter. Die muss ich wohl auch nehmen, weil Kaufland nach Anfrage keine ranzige Butter feilbietet und ich auch nicht die Muße habe, meinen sommerlichen Balkon zur Ranzdistille umzubauen und dort Butter in der Sonne zu lagern.

Oma kauft einen Strauß bunte Blumen. Wobei ich noch nie was von grauen Tulpen gehört habe, nur von schwarzen genmanipulierten Rosen, die aber nicht wirklich schwarz sind. Höchstens Indigo, so wie diese fürchterliche Haartönungsnuance aus den 90er Jahren. Dieser "Produktidee", wie es bei meinem kapitalistischen Arbeitgeber "gelabelt" würde, stehe ich aber sehr offen gegenüber: Die Betontulpe. Schön.

Im Bekleidungsgeschäft gibt es jetzt Klamotten aus Biocotton. Bekomme ich jetzt von allen anderen Kleidungsstücken dort eine neue Allergie, zusätzlich zu meiner Menschenallergie?!?

Man kauft neues Klopapier, wobei hier wirklich niemand auf den Gedanken käme, altes Klopapier zu kaufen, oder? Vielleicht eine kleine Gruppe, aber Minderheiten werde ja gerne unterdrückt, deshalb gibt es auch weiterhin nur neues Majoritätenklopapier für alle.

Man wirbt lauthals mit besonders hautverträglicher Gesichtscreme, dabei setze ich eigentlich voraus, dass das Produkt meine Haut nicht in eine pockennarbige Landschaft verwandelt. Genau wie mein Waschpulver, bei dem ich den Zusatz "Macht alles nur semi-ordentlich sauber, die Wäsche müffelt trotzdem weiter" wohl ewig suchen werde.

Natürlich zielen alle, bereits seit der Kindheit tief in uns festgezeckten Assoziationen darauf ab, ein wohliges Gefühl beim Antatschen der Produkte zu entwickeln. Alles ist wohlriechend, frisch, bunt, toll, Friede Freude Eierkuchen.

Nur die Kotze im Rinnstein, die sieht vor lauter Adjektiven leider keiner.

Gruppendynamik & Deutschland

2010-06-24T16:13:00.001+02:00

Ich habe ja im Allgemeinen ein dickes Fell. Wo andere kollern und sich in paranoiden Verschwörungstheorien wälzen, glänze ich durch lethargisches an die Wand starren. Juckt mich alles nicht, ich warte eh nur auf den Weltuntergang.

Aber heute ist mir der Arsch geplatzt. Ich bin genervt! Wovon? Ach bitte, guck doch auf die Straße! Was spannendes, was zum Spielen? Und Schokolade? Denkste! Deutschtümelei, Fußball und Menschen soweit das Auge reicht! Jedes Einzelne für sich schon ein Supergau - zusammen einfach nur zum kotzen.

Es fängt schon damit an, dass meine Kunden mit Deutschland Trikots im Unterricht sitzen, eher Feierabend haben wollen, weil Deutschland spielt und kleine Deutschland Altare aus Flaggen und Blumenkränzen aufgebaut haben. Ich werde von alten Hausfrauen in zu knappen Shirts belästigt, von Tussis mit schwarz rot gelben Gelfingernägeln, Deutschland Weingummis, Deutschlandbier, Deutschlandasis sowieso. Deutschland from the Maas to the Memel meine Güte!

Dieses Farbenmeer! Schwarz rot und gelb! Sowas unästhetisches lässt mir die Galle hochkommen! Wer hat sich sowas ausgedacht? Ich weiß es nicht! Irgendwie wundert es mich ja nicht, heißt ja auch Vaterland und Männer sind meistens schlecht gekleidet.

Fortsetzung folgt im nächsten Buch :)

Twitter / Facebook / Myspace

2010-06-20T17:41:00.000+02:00

... muss ja leider sein!

www.twitter.com/Gesamtscheisse

www.myspace.com/gesamtscheisse

http://www.facebook.com/?ref=home#!/pages/Frau-Schweinemett-Gegen-die-Gesamtscheisse/349521243920

Ich würde mich freuen, wenn Ihr mich dort befreundet und auch etwas Werbung macht :)

Haltet außerdem Ausschau nach meinen tollen Postkarten in diversen hippen Läden in Dortmund und Umgebung!

Warteschleifen - Teil 1

2010-06-20T17:36:00.001+02:00

Ich habe Hass. Mein ganzes Leben ist eine einzige Warteschleife! Ich warte auf den Feierabend, bevor ich das Büro betrete. Ich warte auf Rückrufe, die nie passieren! Ich warte auf schönes Wetter, den Einmarsch von Soja Vanillemilch ins Lebensmittelgeschäft nebenan, Weihnachten, meinen Geburtstag, den Niedergang meiner Feinde, einen Lottogewinn, eine City and Colour Tour durch den Ruhrpott und und und. Und was passiert? NICHTS!

So wie grade bei der Hotline der Kreditanstalt für Wiederaufbau. Ich bin mittlerweile gegen Ende meiner "Bafög -Rückzahlungsphase", wie der kaptialgeile Bankriese es nennt, angelangt. Es lief immer alles glatt, bis das Thema Onlinebanking bei den verfiltzen, alten Anzugträgern aufkam

Plötzlich schlage ich mich mit PINs rum, die nie funktionieren, obwohl ich sie mir notiert habe. Weil ich ja eigentlich denke, dass der Systemfehler immer VOR dem Rechner sitzt. Und bekomme im Gegenzug Briefe mit ständig neuen PINs auf Altpapier. Dafür bezahle ich also horrende Zinsen, damit ich noch nicht mal Briefe mit optisch ansprechender Chlorbleichung bekomme! Und PINs, die funktionieren!

Ich tippe also wieder einmal verhärmt Zahl um Zahl mittels meines berühmten Ein-Finger-Such-System in das blinkende Feld. Plötzlich ist mein Konto gesperrt, tolle Wurst. "Bitte rufen Sie bei der Hotline an!"

...Fortsetzung folgt im nächsten Buch.

Die erste Lesung steht an! Die zweite Lesung auch!

2010-06-17T16:38:00.000+02:00

Wer mich schon immer mal live und in Farbe pöbeln sehen wollte, kommt am 21.08.2010 in die Rum- und Kulturkneipe Bahía de Cochinos in Castrop-Rauxel!

www.bahiadecochinos.de

Wer dann noch nicht genug hat, kommt am 28.10.2010 in die Pelmke nach Hagen und feiert mich weiter ab!

www.pelmke.de

Ich gönne mir derweil einen Anti-Stotter-Kurs, schneide mir nochmal die Fußnägel und freue mich auf zahlreiches Erscheinen meiner Anhängerschaft!

discountermenschen

2010-06-09T19:00:00.002+02:00

heute trieb mich mein hunger nach ungesundem und verstrahltem zu herrn wallraffs ex-arbeitgeber.

mich machen lebensmittelläden eigentlich rasend. man trifft dort zwangsläufig auf menschen, weil sich ja irgendwann jeder sein verkommenes leben fettfressen muss. abgehalfterte, graugesichtige scheißegalmenschen, die außer schrottfernsehen, möbeln vom discounter nur ihr ramschlebensmittelgeschäft als lebensmittelpunkt haben. beim discounter kriegt man wenigstens alles, was zum ramschleben gehört: kleidung, bildzeitung und magenstopfendes material.

und alle müssen ihre einkaufswagen grundsätzlich mitten im weg stehen lassen oder schieben sie im zeitlupentempo durch die gänge. lethargie in perfektion.

zum glück wiegt mittlerweile die verkäuferin das gemüse ab, so können sie das wenigstens nicht vergessen und müssen einmal mit dem spitzkohl quer durch den laden schleichen...

eine dicke frau in leggins ruft ihren kindern mit ruhrpöttisch eingefärbtem französischen namen nach:

"lass de fingah vonne fahpackungen!"

so ist das halt,wenn die glücksspirale versagt hat und alles mit seiner lebenslangen sofortrente hartz4 bezahlen muss...

während ich zwischen zwanzig fleisch- und tiefkühlpizzentruhen vergeblich nach dem versunkenen blattspinat-atlantis suche, treffen meine ohren auf des gewäsch von einem sehr herzlichen ehepaar.

er steht in farbloser, nichtssagender kleidung mit seiner nichtssagenden frau in der milchprodukteabteilung herum. es ein ist vokabeltest angesagt. in welchem fach? lidl - kaufland - preisvergleich!

"welchen käse isst du gerne?"
"hmm..gouda?" hoffentlich ist das jetzt nicht die falsche antwort, sonst gibts wieder einen für die backpfeifensammlung heute abend nach raus aus den schulden!
"ja aber welchen?"
"den jungen?"
"genau und nicht den mittelalten! und was kostet der pro 100g?"
"hmm 45 cent?"
"FALSCH! er kostet hier 53 cent! bei kaufland nur 48 cent!"

das dilemma geht weiter.

"was kostet dieser joghurt?"
"89 cent!"
"und wie teuer ist der im kaufland? weißte natürlich nicht" günther trumpft ganz dicke auf und holt ein ass aus dem ärmel: "nur 79 cent!"

während der pfennigfuchser seine elevin durch das ganze sortiment prüft, versuche ich meine wege anzupassen und den beiden zu folgen.

nach einer lauten zurechtweisung am weichspülersonderangebotshaufengeht für günther endlich die sonne auf:

"oh, die klöße sind hier 10 cent billiger als im kaufland, davon kaufen wir ein paar packungen!"

völlig geblendet von der ersparten kohle packt sich mutti übermütig eine packung kekse in den einkaufswagen.

"die sind hier aber ganz schön teuer!(erneuter verweis aufs kaufland) ich glaube du bezahlst heute von deinem taschengeld den gesamten einkauf!"

als wir schon lange an der kasse vorbei sind, turnen die beiden sich langsam ihrem einzigen multiplen orgasmus in ihrem leben entgegen:

der schimmelabteilung mit reduzierten lebensmitteln. garantiert günstiger als im kaufland!

der telefonmann

2010-05-17T18:33:00.002+02:00

ich war etwas gelangweilt, eigentlich sogar zu müde zum tv gucken. meine lieben nachbarn sind wieder mal bis spätnachts stöckelbeschuht übers parkett gelaufen und haben ab und zu kräftig die wohnungstür zugeschlagen. danke auch dafür!

ich lümmelte mich also in meinem hausfrauenanzug gen küche und beschloss, mir einen salat zu schnippeln und auch gleich das ranzige geschirr wegzuspülen.

dabei überlegte ich, auf wen sich wohl meine nächste hassattacke richten könnte, außer auf meine nachbarn. meine qualvollen gedanken wurden mir freundlicherweise von der türklingel abgenommen.

wer konnte es nur sein? freunde habe ich ja dank meines nicht-dauerstudentenstatusses mit discodauerkarte fast keine mehr, um es hier nochmal öffentlich zur anklage zu bringen!

die bauarbeiter von nebenan, die sich entschuldigen wollten, weil sie meine vergissmeinnicht mit ihren schmierigen malerfilz abgedeckt hatten? oder die mich schelten wollten, weil ich einfach das besagte malerfilz vom balkon in eine schlammpfütze geworfen hatte?

der pizzablattverteiler, der mir seit einem halben jahr penetrant wie die gez den briefkasten vollmüllt?

nein, ich hörte richtige schritte die treppe hochkommen. erwartungsvoll reckte ich den hals, um ihn sofort wieder wie eine schildkröte einzuziehen und ein fauchendes geräusch von mir zu geben.

vor mir steht die reinkarnation des bösen: ein geleckter telefonverkäufer mit einem telekomschlüsselband um den hals. und einer gelfrisur wie phillip von gzsz. er hat seinen besten kommunionsanzug aufgebürstet und wedelt nun eloquent mit seinem pseudoledermäppchen herum. na warte, der kann sich auf was gefasst machen, der pisser! eine ladung unausgeschlafene gift und galle!

"nein danke, ich kaufe nichts!"

"ja warten sie die telekom will die leitungen auf glasfaserleitungen umstellen!"

"und sie möchten jetzt die baustelle ankündigen? nicht nach 22 uhr freundchen!"

"nein, gucken sie mal, sie sind hier bei welcher hausnummer?"

"steht doch unten dran!"

"äh ja und die 6000 flatrate wird dann auch hochgesetzt!"

"ah, wenn ihr techniker denn auch mal kommt. grüßen sie ihn von mir und geben sie ihm einen tritt für sechs vertane urlaubstage! und jetzt entschuldigen sie mich bitte, ich muss mein vodafone modem tätscheln gehen!"

insgeheim bedauere ich es sehr, dass mein geliebter weißer kater elvis nicht mehr lebt. er hatte die angewohnheit, direkt zur tür zu rennen und sich mit seinem dreckigen und klebrigen fell an allem zu reiben, was vor der tür stand. inklusive schwarzer anzughosen. besser als so mancher rottweiler hat so er die flugrettung, die zeugen jehovas, die bethel-postkartenbetrüger und auch die telefonfritzen in die flucht geschlagen!

aber in diesem fall hat ja auch der berühmte giftschwall geholfen :)

bier bike - ich könnt´ kotzen

2010-05-15T20:56:00.002+02:00

heute machte ich mich zeitig auf, um ein paar zeugnisse zu kopieren und emsig bewerbungen zu schreiben.

nachdem mich die imkompetente trulla im kopierladen zur weißglut gebracht hatte, indem sie mir völlig verfleckte ausdrucke präsentierte und dafür auch noch geld haben wollte, stürme ich mit schaum vor dem mund aus dem laden. auf zur konkurrenz! ich rassele frontal in das vor dem geschäft geparkte bier bike. eine horde bildzeitungsleser hat also den samstag genutzt, um sich mal wieder eins dieser gefährte zu mieten und die sowieso kaum vollen straßen zu verstopfen. dabei gröhlen sie lautstark: USCHI! WHO THE FUCK IST USCHI! und hopsen auf und ab. das bier bike biegt sich bedenklich!

ich bekomme schlagartig einen gehirnkrampf und wildes augenlidzucken. hoffentlich bricht es zusammen und reißt alle mit in den tod! dieses verdammte idiotenvolk ist wohl immer noch nicht an HIV, leberzirrhose oder dummheit gestorben! so langsam habe ich die faxen dicke und beschließe, sobald ich zu hause angekommen bin, den betreibern des bierbikes einen freundlichen brief mit der bitte um unterlassung von diesen tollheiten zu schreiben.

gleich finde ich auf der internetseite des betreibers einen passenden aufhänger, der dass bierfass zum überlaufenbrungt:

Nachdem ich meinen Galleschaum vom Tisch gewischt habe, zücke ich die Feder und lasse meinen intellektuellen Gedanken freien Lauf.

Hallo liebes Bier Bike Team,

als ich neulich zur Hauptverkehrszeit durch die Innenstadt fuhr, stellte ich mehr oder minder erfreut fest, dass Ihr Bier Bike ebenfalls gerne durch die Stadt fahren und dort den gesamten Verkehr blockieren. Während ich es bei Hochzeiten ja noch ganz nett finde, wenn eine Kutsche übers Pflaster schleicht, konnte ich an dieser Ansammlung von völlig betrunkenen, Schlager gröhlenden Bildzeitungslesern nichts Ansprechendes finden. Im Gegenteil. Ich kann ohne Zweifel behaupten, dass dies mit größter Wahrscheinlichkeit das Abstoßendste ist, zu dem ein "Mensch" fähig ist!

Zum Thema: "Wenn der Gesang in aufdringliches Gröhlen ausartet und sogar Passanten angepöbelt werden, hört der Spaß auf!"

Leider mussten einige Anwohner und ich feststellen, dass wir nicht nur im Verkehr hinter dem Bier Bike herschleichen müssen, sondern auch noch an der Hauptverkehrsroute von diesem wohnen und deshalb regelmäßig von betrunkenen Menschen heimgesucht werden. Gerne fallen dann auch ein paar sexistische Sprüche, wobei "Ey Du geile Sau!" noch das Harmloseste ist, was wir zu hören bekommen. Es ist eine Unverschämtheit, dass von Ihren Fahrern hier nicht interveniert wird, obwohl dieses Verhalten ganz klar gegen die von Ihnen im Internet aufgeführten Regeln verstößt! Wundern Sie sich also nicht, wenn einige Ihrer Kunden bei einem derart unpassenden Gebaren die Konsequenzen ziehen müssen.

Zum Thema:"Wenn Sie Ihre Lieblingslieder mitsingen möchten, freuen wir uns. Und auch die Menschen an der Strecke, die Sie sehen und hören."

Auch über den Musikgeschmack lässt sich bekanntlich streiten, vor allem, wenn das Bier Bike nach 22 Uhr an unserem Fenster vorbeifährt und eine Horde Volltrunkener "Uschi, WHO THE FUCK IS USCHI!" brüllt. Hochmütig möchte ich behaupten, dass dies ganz bestimmt nicht unser Niveau ist und hier auch nicht erwünscht ist!

Sorgen Sie bitte in Zukunft dafür, dass sich Ihre Patienten vernünftig verhalten, ansonsten werden wir uns überlegen, rechtliche Schritte gegen die betreffenden Personen einzuleiten. Gerne könne Sie Ihre Fahrten auch in die Pampa verlegen, damit sollte allen Betroffenen geholfen sein.

Mit mehr oder minder freundlichem Gruß

Frau Schweinemett

Morgen schicke ich den Brief ab!

auto auto auto

2010-05-13T13:23:00.001+02:00

wir waren auf der suche nach einem fahrbaren untersatz. so trieb es uns dank einer bekannten internetautobörse nach herne. wie es als frau so üblich ist, habe ich mich mich auf ein bestimmtes modell eingeschossen und möchte genau das haben. kein anderes.leider ist es ja ohne fahrbaren untersatz so, dass man erstmal mit der s-bahn überall hinfahren muss.

in unserem fall mit einer brechreizerregenden horde eishockey-pissern in voller deutschlandmontur. männlein wie weiblein haben sich vorher eine runde asitoaster gegönnt. so spart man sich den roten stift für die gesichtsbemalung. die herren sind betrunken, zwar am hellichten tag, aber im rahmen der eishockeyweltmeisterschaft völlig in ordnung! sie singen ihre verkackten fangesänge und seihern sich mit ihrem chauvinistischen dünnschiss zu. ach der mario barth! der ist ja lustig! haha recht hat er! die weiber!

mario barth! ich möchte das komplette zugmobiliar mit einem schwall aus gift und galle benetzen! ich weiß, ich finde den nur nicht lustig, weil er mir als frau ja die wahrheit vor meine kurzsichtigen augen hält!

wo jedoch die zugkofferbomber bleiben, wenn man sie mal braucht, ist mit genau wie auch herrn barths humor ein rätsel?

nach dieser begegnung mit dem abstoßenden gesindel stehen wir irgendwann vor einer abgewrackten 50er jahre tankstelle, in der sich ein waldundwiesen autohändler eingenistet hat.

wir sehen, dass der wagen im internet doch sehr beschönt wurde und schleichen grollend wie zwei kater um das gefährt.

"hm der ist von innen ja schon verdammt dreckig? hatte der vorbesitzer einen hund? da ist ja alles voller haare!"

"njaahh vielleischt eine kleine hund..."

"na das sieht aber eher nach nem bären aus, das ganze plastik ist völlig zerkratzt!"

"näähhh kann nischt sein! ´s gut wie neu!"

"wieso ist der denn als fünfsitzer ausgeschrieben? da sind doch nur zwei gurte hinten!"

"ah passen abä funf leute rein!"

"aber das modell ist immer ein viersitzer!"

"näh is funfsitza!"

"ja und was sagt die polizei dazu?"

"ach dehne is daas egahl!" *abwink*

"ja meinen sie? wieviel sitze stehen denn im fahrzeugbrief?"

"stäht nischt drin!"

"natürlich steht das drin!"

"nah steht nischt drin!"

"das sollten sie als händler aber wissen! theoretisch passen da ja auch 17 leute rein, wenn wir bei wetten dass wären! muss ich mal die bullen fragen!"

man gibt sich sehr pikiert, die dumme frau hat doch keine ahnung und sollte eigentlich auch mal ganz die klappe halten!

wir beschließen, das volldesaster auf vier zwiebelringen nicht zu kaufen und suchen flink das weite.

nerds!

2010-05-13T12:54:00.000+02:00

neulich habe ich mich gefragt, was aus all den uncoolen jungen geworden ist, die früher in der schule immer nur abseits standen und wissenschaftliche jugendzeitschriften gewälzt haben. damals, als amokläufe noch nicht im trend waren und man seine uncoolheit einfach mit sich selber ausmachen musste. oder sich einer über den dingen stehenden "ich bin anders -jugendkultur" wie grunge oder goth anschließen musste, um nicht als prügelknabe herhalten zu müssen.

ja wo sind sie nur hin, die verpickelten kinder mit halblangen fettigen haaren, die dann als jugendliche lieber das schwarze auge gespielt oder fantasyschinken gelesen haben und nie in der jugendfreizeitstätte waren?

ich habe sie gefunden! die nerds fahren jeden morgen mit mir im gleichen bus. sie verstecken sich im technologiepark, wo sie heimlich an einem plan zur eroberung der weltherrschaft feilen, um es all den anderen kindern von früher heimzuzahlen.

der nerd hat mittlerweile lange haare und trägt eine neoprenlaptoptasche mit sich, falls er unvermutet unterwegs in ein wasserloch fällt. mit dabei hat er seinen anderen nerdfreund, von sternzeichen fischgesicht mit überbiss, der sich ein seltsames zeichen auf die tasche gemalt hat. aha ein geheimes symbol, um sich in der öffentlichkeit der nerdarmee zu erkennen zu geben! beide haben sich am bildschirm die augen verdorben und tragen eine unmodische brille mit runden, würfeldicken gläsern. und kennen frauen anscheinend nur aus den illustrierten von unter der ladentheke oder aus dem bezahlfernsehen.

sie unterhalten sich über verschiedene programmiersprachen und fachsimpeln so or sich hin. ab und zu gucken sie verstohlen zu mir rüber. na bravo, hoffentlich quatschen die mich nicht an. ich halte mir gut sichtbar mein buch über familientherapie vor das gesicht, hoffentlich hält sie das auf abstand!

der gemeine nerd hat also dank der erscheinung des commodores C16+4 samt tollen grobpixeligen spielen wie "bobby geht heim" frühzeitig die kurve gekriegt und informatik studiert.

das beruhigt mich ja irgendwie. die pläne, die ich ihnen unterstelle, nicht. ich habe da ja so ein terminator-trauma, nicht zuletzt wegen arnold schwarzenegger!

gesichtskirmes

2010-05-06T18:53:00.003+02:00

ich ertrage es nicht mehr. seit vier tagen habe ich eine neue arbeitsstelle, die es mir ermöglicht, auf dem fahrtweg eine pause in dorstfeld zu machen. für alle außerhalb des dortmunder dunstkreises: dorstfeld wird von unseren eher minderbemittelten asinazis gerne als ihr stadtteil betitelt.

als alte sowikrähe kann ich da nur sagen: in empirischer sozialforschung wohl mal wieder gepennt. oder hitlerbildchen ausgemalt. wie auch immer.

heute morgen wurde ich also während meiner wartezeit dank der optisch eher weniger ansprechenden plakate auf die nahende fliederkirmes aufmerksam gemacht.

kirmes ist ja schon an sich ein supergau. kleine prollkinder stehen am autoscooter und saugen sich über die bande weg an, dazu läuft laute technomusik. die vor hormonen strotzenden hengste haben ihre zahnbespangte freundin lässig im arm und drehen noch viel lässigerer mit der verbleibenden hand das klitzkleine lenkrad. so ist das, wenn man sich noch keinen corsa oder golf kaufen kann.

die mädels schmachten dafür die "jungen männer zum mitreisen" an, die sich hinten cool auf die autoscooter stellen und für einen ordenlichen beischlaf auch ein paar freifahrten springen lassen. oder eine diddlmaus vom losstand nebenan organisieren.

ich stehe jedoch in dorstfeld. mir schwant, dass das anwohnende klientel das niveau auch nicht grade in die höhe treiben wird. die ersten bratwurstbuden der dorfkirmes stehen schon, ebenfalls gibt es ein kettenkarussel für den kleinen thor und die kleine jakkeline. und eine losbude gibt es auch. als hauptgewinn bekommt man dort für die städteauswahl (auschwitz, buchenwald und dachau) einen plüschgoebbels mit flauscheklumpfuß oder für 88 punkte den trostpreis - ein hakenkreuzradiergummi. herrlich.

vatti kann derweil an einem der zehn bierstände seinem nationalen vollhorstgeseiher frönen und sich vorallem die magere, kettenrauchende gabbermutti mit dem chemoblick schön trinken.

vielleicht sollte mal jemand einen anfang machen, und sich an den ketten des kettenkarussels zu schaffen machen. quasi die idiotenevolution gleich von anfang an unterbrechen :)

Komm und kauf mich!!!

2010-05-01T12:15:00.000+02:00

Endlich ist es soweit! Meine Geschichten gibt es jetzt auch ganz oldskool auf Papier. Bestellen könnt ihr es ab jetzt bei Books on Demand.

Autorin: Frau Schweinemett
Titel: Gegen die Gesamtscheiße
ISBN: 9-783839-149362

In ein paar Tagen kann man es auch regulär über Amazon oder die Mayersche bestellen.

hail to the makrele!

2010-04-29T20:55:00.001+02:00

heute wollte ich völlig unspektakulär lebensmittel einkaufen gehen. die betonung liegt auf GEHEN. in letzter minute entscheidet mein innerer schweinehund sich jedoch für eine fahrt mit der straßenbahn. ja ich weiß, das heißt jetzt u-bahn, weil sie vier von 25 stationen unter tage fährt. also straßenbahn.

ich sitze also an der haltestelle und gucke im standbymodus in die luft. plötzlich kommt eine alte schabracke mit ihrer schabrackentochter und setzt sich neben mich. sie versuchen, einen infozettel über eine straßenrenovierung in unserem viertel zu lesen, was gar nicht so einfach ist. beide haben ein pinkes polohemd an, sind schief gewachsen und haben keinen hals. bestimmt ist ihr onkel auch ihr bruder, anders kann ich mir das nicht erkären.

das goer fängt plötzlich an, herumzubrüllen:

"boah ey maahaaan ich kann selba lesn, ich bin doch nicht blöhöd!"

doch ist sie. das habe ich direkt gemerkt, als ich durch ihre augen auf ihren hinterkopf gucken konnte.

das balg seihert weiter:

"maahaan ey ich hab meine bauchtasche zu hause vergessen boah maahaan ey!"

endlich kommt die straßenbahn angebollert, wieselflink nehme ich den einzigen freien zweierplatz in beschlag. ich mag diese sitzplätze schrecklich gerne, weil man im schlimmsten fall nur ein verkommenes subjekt in seiner nähe hat und nicht drei!

bei dieser fahrt war mein gegenüber jedoch die tochter ohne hals. sie macht einen auf coole sau und lehnt sich lässig zu ihrer mutter, die sich zehn plätze weiter verdrückt hat und brüllt:

"aaahhh ey mama näh ich hab grade die letzte makrele gegessen!"

ihre asimutter nimmt dies als anlass, sich mit einer oma über makrelen zu unterhalten. die oma ist völlig entzückt, endlich kennt jemand noch makrelen!

die schildkrötentochter findet dies sehr beschämend, obwohl sie ja mit der makrelenleier angefangen hat!

"eyy mama hömma auf mit deine makreln ey du bis´ voll peinlich mahhhhaaaan!"

dabei glotzt sie mich beifallheischend an. von mir gibt es leider keinen beifall, ich muss ja schon aussteigen.

grade möchte ich dann noch eine runde durch meinen block flanieren, da wieselt mir die makrelenmutter entgegen. zwanzig meter hinter ihr läuft die makrelentochter und macht ihrem ärger ausnahmsweise mal lautstark luft.

"boahh maahaan ey die (sie meint anscheinend ihre mutter) ist so eine scheiß zicke mahhan!"

naja wenigstens hat sie diesmal ihr bauchtasche dabei. vielleicht sind da auch ihre medikamente drin. :)

bauarbeiter.

2010-04-29T20:34:00.000+02:00

seit ein paar wochen bin ich umzingelt von einem äußerst ungemütlichen klientel.
ich wachte eines morgens auf und witterte eine mischung aus moschus und testosteron in der luft. ich wollte grade in meine rosa puschen steigen, um zu kontrollieren, ob mein übergewichtiger kater auch wirklich kastriert ist, als plötzlich ein radau vom feinsten losgeht! um 7.30 uhr!

in einem gift und galle spuckanfall stapfe ich erzürnt gen fenster stelle fest, dass draußen ein paar bullis vorgefahren sind. auf dem amaturenbrett liegt nahezu klischeehaft neben einer angekauten mettstulle eine bildzeitung und eine thermoskanne mit selbstgebrannten. ein dicker lehrling mit einem blondierten prollirokesen schwabbelt aus dem wagen und wird direkt zum bierholen abkommandiert.

scheiße, bauarbeiter! der tag ist dann wohl gelaufen.

laut plärrend beginnt man, am nebenhaus ein gerüst hochzuzimmern. warum schreien die eigentlich immer so rum? auch wenn sie nebeneinander stehen? mir müssen die nichts beweisen, ich will nur meinen schlaf! plötzlich bekomme ich angst um meine bierkästen auf dem balkon und schiebe sie vorsorglich unter den balkontisch. was eigentlcih nichts bringt, mich aber sehr beruhigt!

sind doch bestimmt alles kleinkriminelle!

als ich von der arbeit nach hause komme, haben diese emsigen bienchen die fenster des nachbarhauses herausgekloppt und freundlicherweise unseren balkon und die fenster mit rotem ziegelstaub bedeckt. bevor ich maulen kann, haben sie sich allerdings schon vom acker gemacht. na danke auch.

warum kann man nicht einfach mal eine plane davorhängen, dass das haus nicht soviel dreck abkriegt??? aber denken ist da wahrscheinlich fehlanzeige. da werde ich wohl mal einen beschwerdebrief an den firmeninhaber schreiben müssn. von wegen wer hier mal den feudel schwingen muss und die scheiße saubermacht!

ein paar wochen später wird dann auch bei uns im haus renoviert. zum glück darf ich mit einer mandelentzündung das bett hüten und somit das gekloppe und gebrülle dieser grobschlächtigen gesellen synchron erleben.

heute wollte ich dann endlich den balkon saubermachen, schließlich wird er ja bald eingeweiht. doch was sehen meine quetschaugen? man hat das ganze haus mit styropor abgedämmt und freundlicherweise alles inkl. der blumenkästen mit diesen kleinen kügelchen bedeckt. fegen ist nicht, weil alles vom wind sofort wieder herumgewirbelt wird.

ich bekomme einen wutanfall und brülle in richtung des nackten bauarbeiterdekolletés auf dem gerüst: ihr verdammten idioten, wie oft soll man hier noch sauber machen?!?

ich werde natürlich ignoriert. dafür darf ich mir anzügliche pfiffe geben, als ich meine sitzbank ais dem schwedenmöbelhaus zusammenbauen möchte. wie immer, wenn ich an einer baustelle vorbeigehe. bauarbeiter mögen mich. ich sie nicht.

wahrscheinlich lauert dieses verkommene pack auch nur darauf, dass ich eine schraube falsch eindrehe. was ich eigentlich immer tue, weil gebrauchsanweisungen was für bankkaufleute sind. während ich so werkel, fliegt mir zwischendurch das styropor ins auge, ich muss erneut gift und galle kotzen.

sobald der wind aufhört, werde ich den ganzen scheiß zusammenfegen und bei denen in den bulli schütten. am besten vorne, damit die scheiße durch die lüftung in den wagen weht und denen in die augen sollen die doch sehn, wie das ist!

gleich morgen werde ich mir außerdem ein fernglas besorgen, damit ich diesen moment nicht verpasse und laut "HELAU!" rufen kann, wenn es soweit ist!

im fegefeuer der krankheiten

2010-04-24T22:36:00.003+02:00

seit vier tagen mache ich ein ordentliches schüppchen und schmolle: ich bin krank. mein hals ist entzündet und mein hausarzt hat mir verboten, zu sprechen. die höchststrafe also. eigentlich bin ich nur hingegegangen, damit ich meinen gelben schein bekomme. alles andere kriegt man auch mit hausmittelchen wieder hin. dachte ich, bis ich heute morgen einen ordentlichen eiterklumpen auskotzte.

bis ich aber erstmal zu herrn doktor ins sprechzimmer konnte, musste ich im fegefeuer der sterbenskranken sitzen: im wartezimmer.

wartezimmer beim arzt haben immer etwas deprimierendes für andere. noch schlimmer als beim arbeitsamt. ich finde wartezimmer toll. immerhin gibts kaffee und die freizeitrevue für lau! da will ich mich nicht beschweren! und in anderen ländern gibts gar keine ärztliche versorgung. aber wir sind ja so verdammt weicheierig!

besonders die ewig maulenden alten säcke! im wartezimmer versuchen sich alte menschen grundsätzlich mit ihren krankheiten zu übertrumpfen. nur arthrose? das ist ja nahezu lächerlich! man muss mindestens mit einem - natürlich vom doktor verpfuschten - künstlichen hüftgelenk aufwarten können. das man irgendwann nichts mehr retten kann und diese verkommene mischpoke sich freuen sollte, dass es aufzüge, busse und pralinenlieferservice vom rewe gibt, dass sagt natürlich keiner!

ein unglaublich dicker mann und seine nicht minder schlanke frau versuchen, ein kreuzworträtsel zu lösen. sie sind beide allergiker. bestimmt quellen sie deshalb so auf. änklisch für träne? T-R-E-A-S. ja fast.

ein alter mann sitzt feist auf einem sich bedenklich biegenden stuhl. vor jahren hat ihm eine sprechstundenhilfe aus dem finger blut abgenommen. seitdem ist der finger taub. kurzweilig hatte er sich überlegt, zu klagen. aber man ist ja machtlos gegen die da oben!

eine alte dame hat sich aufgebretzelt und sitzt nun in ihrem sonntagsstaat neben mir im lässigen joggingoutfit. das wartezimmer beim dorfarzt ist schließlich der catwalk des dorfes, das who is who der kuhfladen!

ich krieche also weiter in die apotheke. wie nicht anders zu erwarten, ist diese am vormittag komplett überfüllt mit alten menschen. wo soll man auch sonst hingehen? vor mir steht mein alter kumpel häuptling tauber finger. die PTA eröffnet ihm, dass er die tabletten von einem anderen anbieter nehmen müsste, mit bayer hat seine krankenkasse leider keinen vertrag. aber nicht mit häuptlig tauber finger! er bekommt einen cholerischen anfall:

"DAS MACHE ICH NICHT! LETZTES MAL HATTE MEINE FRAU HERZRASEN WEGEN SOWAS! NÄH!"

seine squaw äh frau steht mit verkniffenem mund hinter ihm und nickt eifrig. jaja ganz schlimm war das!

"aber es ist doch dasselbe medikament, 1:1, nur in einer anderen verpackung!"

"NEIN IMMER NUR ZAHLEN KÖNNEN WIR BEI DEN KRANKENKASSEN! ZAHLEN ZAHEN NIX ALS ZAHLEN! ICH WILL MEINE TABLETTEN!IM ORIGINAL! NICHT SO NE FERNOSTSCHEIßE!"

wütend stapft er mit seiner verkniffenen frau von dannen, um dem arzt für diese frechheit einen einzustielen. bestimmt kauft er auch nur taschentücher von tempo und scheuermilch von viss.

wäre ich eine PTA, hätte ich das rezept einfach zerrissen und gesagt:

"dann eben nicht!"

dann hätte sich das ganze krampfaderdesaster in kürzester zeit von selbst erledigt.

was für eine beschissene menschheit.

indie rave asikids fremdschämgalore

2010-04-24T22:28:00.000+02:00

heute wurde ich durch ein großes nachmittagsmagazin auf einem privatesender auf die 22 jährige jakkeline aufmerksam gemacht.

eigentlich hätte ich nicht gedacht, dass der gemeine raver der 90er irgendwann ein revival feiern würde. ich glaubte, dass diese ganze bunte trallafittischeiße der 90er so beknackt war, dass sie in dieser pseudocoolen welt nach ihrem jämmerlichen drogentod in der gosse nie wieder eine chance bekommen hätte.
und dann das!

ich närrin!

jakkeline steht seit vier jahren auf techno. man hätte es auch an ihrer prächtigen drogenakne, dem verwirrten blick und vor allem an den schrecklichen klamotten erkennen können. meterhohe buffalos, eine schlaghose, blaue haare vorne lang hinten kurz mit glitzerspangen drin. und lametiert über techno, als ob sie ihn erfunden hätte!

ich verschluckte mich an meinen kartoffeln mit zitronen-butter-sauce und spuckte empört den halbgekauten klumpatsch durchs wohnzimmer.

IST DIE STEHENGEBLIEBEN?

ob sie drogen nimmt? NEIN, es ist der bass, der sie draufbringt! alles glücklich, alles gudde laune ey deshalb trägt sie ja auch überall smileys!

klar, der bass lässt auch die pupillen untertellergroß werden und lässt einen epileptische anfälle auf der tanzfläche simulieren. KLAR! DER BASS! ich mach besser gleich meine anlage etwas leiser. vielleicht kriegt man das ja auch von vernünftiger musik?

das ganze entpuppt sich als experiment. die ravetrulla trifft auf ein indiemädel, man geht zusammen weg und stellt überraschenderweise fest, dass man die jugendkultur des anderen total beschissen findet. haben wir früher auch gemacht! nur war es keinen tv-beitrag wert. wir sind einfach in der örtlichen großraumdisse eine halle weiter gegangen und haben uns - so elitär wie man mit 17 sein kann - über die verklatschten lustig gemacht. heute betreut man die dann. eigentlich muss man denen dankbar sein, sonst würde der soziale bereich ganz schön brach liegen1

das indiemädel hat natürlich ebenfalls die exklusivität für sich gepachtet. natürlich kennt niemand indie, weil indie ist underground. deshalb krakelt man es ja auch bei pro sieben herum. und strickmützen und chucks und omabrillen trägt ja auch sonst keiner seit zwanzig jahren.

was für eine dumme gans.

naja, besser so als so:

http://www.superweb.de/dancekittysdeluxe

ich bin grade beim abendlichen informieren drauf gestoßen und muss es irgendwie loswerden wie einen schlechten traum. ist das unsere jugend? streicht mein geseiher über die jugendarbeit!

junggesellenabschiede

2010-04-24T21:56:00.002+02:00

nachdem ich mich ja schon in einem anderen leidensprotokoll über heiratsgeiles gesindel ausgelassen habe, fiel es mir heute wie bazillen von meinen eitrigen mandeln.

das abgrundtief schlimmste, übelste, böseste und verkommenste im gesamten universum ist dieses asoziale gewürm, das seinen junggesellenabschied feiert.

was in aller welt finden leute toll, sich einen tag vor der lebenslänglichen verurteilung mit kirchensegen entweder von einem stripper fertigsahne vom faltigen altfrauenleib lecken zu lassen oder wie eine idiotin verkleidet durch den nrw-express zu rennen und schnäpschen zu verkaufen?

wie in aller welt kann man es schön finden, in einem staubschutzanzug herumzurennen, aus dem wildfremde männer gegen geld herzchen ausschneiden dürfen, die intimen stellen natürlich zu extra preisen. wo ich herkomme, nennt man sowas prostitution!

im schlepptau hat die braut in spe natürlich eine horde frustrierter, sonnenbankgebräunter singlefrauen, die das ganze ausrichten und sich folglich diese tollen dinge haben einfallen lassen.

"hey wir machen was ganz verrücktes, dat marlis als braut muss ein holzbrettchen an einer kette am fuss tragen! wir ziehen uns playboybunny-ohren an (sie sehen dabei aus wie dicke schlachtkaninchen, aber das ist ein anderes thema...) und fahren nach bochum ins bermudadreieck! HA HA!"

wo sie dann auf ungefähr zwanzig andere gruppen von versoffenen weibern treffen, die genauso kreativ waren.

und was machen die herren der schöpfung? ich kann es euch sagen:

sie mieten sich so ein verkacktes tretmobil in form eines bierfasses. mit fahrradpedalen dran. und damit fahren sie den ganzen tag laut gröhlend auf der straße vor meinem fenster auf und ab. weil ich anscheinend an der hauptverkehrsroute für biertretmobile wohne!

die nutzlose ansammlung von genetischem abfall besäuft sich und kommt sich unglaublich witzig vor. weil sie allen menschen, an denen sie vorbeifahren, blöde sprüche stecken können. wenn wir unser auto haben, werde ich in einem günstigen moment einen verkehrsunfall provozieren, bei dem im besten fall ein paar von dem bildzeitungsgeschwängerten wichsern ein bein verlieren!

nachdem sie ihre runden gedreht haben, gehen sie noch in den ballermann, klappen ihren polohemdkragen hoch und versuchen, sich in der letzten nacht in freiheit zu jiggyjiggysongs an nicht mehr intelligente asitoasterbratzen ranzumachen.

ich kann mich nicht entsinnen, dass ich während all meinen tatsachenberichten jemals soviel hass und abscheu für ein bestimmtes klientel empfunden habe.

ich werde mich nun bei jeder tour dieser gröhlenden idioten aus dem fenster hängen und diese kackbratzen unflätig beschimpfen. und mit faulem gemüse und katzenscheiße werfen.

jetzt weiß ich aber wenigstens, warum unsere miete so günstig ist!

meine teuflischen nachbarn

2010-04-18T02:11:00.001+02:00

in meiner alten wohnung habe ich einen erbitterten krieg gegen den tauben tv opa geführt. mit allen mitteln. klopfen, bullen rufen, am tv kabel im keller ziehen. einen imaginären störsender basteln. mittels böllern einen herzinfarkt verursachen. herr w. war sehr alt und folglich auch verdammt taub. was ihn nicht davon abhielt, mich den ganzen tag bis um 22.30 uhr mit seinem verkackten tv programm zu beschallen. in seinen gehörlosesten zeiten konnte ich den ton an meinem tv ausschalten und bei ihm das "wer wird millionär"-gebrumme mithören. spart ja irgendwie auch strom.

irgendwann hatte ich die schnauze voll und zog um. vielleicht kennt einer das sprichwort von dem regen und der traufe. meine neuen nachbarn sind nämlich etwas "lärmunempfindlich".

ich möchte jetzt gar nicht auf den streitereien bis 5 uhr morgens rumreiten. "seit drei jahren immer die selbe scheiße!" ich würde gerne herunter rufen: "seit einem halben jahr immer die selbe scheiße!" aber ich lasse es sein. kommt ja in den besten beziehungen vor, das der kerl die ganze zeit rumbrüllt, zwischendurch rumheult und sie ab und an auch mal was zu sagen hat.

eigentlich knallt man ja lieber mit den türen. anstatt einfach den schlüssel im schloss rumzudrehen und die tür zuzuziehen, kann man diese ja auch einfach gegen 2 uhr morgens ein paar ordentlich gegen das schließscharnier scheppern lassen. wird ja irgendwann zugehen, die alte scheiße. grobmotorik olé.

generell knallt man gerne die türen zu. so 20 mal am tag. oder man latscht dienstag morgens, wenn man besoffen von der bierparty aus dem spirit oder sonstwo kommt, einfach mal mit seinen klapperabsätzen eine halbe stunde durch die wohnung. klack klack. klack klack. und vögelt dann lautstark herum.

schatt´ ja nix, sacht meine oma. mich macht sowas rasend. warum kann man nicht einfach mal rücksicht nehmen? zum bleistift auf menschen, die um 6 uhr aus den federn müssen? diese verdammten spießer halt. die, die deren sozialhilfe oder bafög finanzieren? ich weiß, ich werde alt.

vielleicht macht es mich auch einfach wütend, dass diese jugendliche mischpoke um 1.30 uhr in der frühe "NO LIMIT" von 2 unlimited hört und denkt, die zeit des eurodances wäre ihre jugend gewesen. obwohl sie zu der zeit bestenfalls im kindergarten waren. oder mich mit ihrer scheiß screamo musik beschallen und denken, das dies der echte emo wäre.

wäre ich gemein, würde ich die bullen rufen.

aber so bin ich ja nicht. den feind holt man sich ja nicht ins haus!

also stopfe ich mir wieder mal ein paar ohropax in die gehörgänge und hoffe, dass meine asinachbarn irgendwann mal ausziehen.

vielleicht helfe ich auch nach und stecke anonyme liebesbriefe oder neonfarbene uschi-tangas in den briefkasten.

schneeschwitzchen und die böse stiefmutter - erlebnisse mit mango tours.

2010-04-12T22:11:00.000+02:00

wir waren unterwegs. fünf tage mit mango tours nach paris. wobei tag eins und fünf für den fahrtweg in anspruch genommen werden. und auch tag zwei zur hälfte. weil wir in köln, auf einem rastplatz im nirgendwo und an einer tankstelle im nirgendwo 6,5 stunden auf einen anderen reisebus mit anderen paris-reisenden warten müssen.

auf der fahrt fällt mir ein eher unschöner geruch auf. schweiß und alte kippen. es entpuppt sich als eine stinkende alte böse kölnerin, die mit ihrer grützgesichtigen, sich aber sehr schön vorkommenden tochter die stadt der liebe entdecken möchte. die böse stiefmutter muss in jeder zigarettenpause sofort aus dem bus stürmen und eine schachtel roth händle ohne filter auf ex rauchen.

so riecht dann auch ihr atem, den sie uns während ihrer markerschütternden schnarcherei in den nacken pustet. schneeschwitzchen neben ihr besticht durch eine prächtige rübennase und lange lockige haare, die überall im bus herumfliegen. ich ekele mich vor arschlangen haaren. ich habe eine phobie. haare sind ein abfallprodukt des körpers, habe ich im tv gesehen. sie hat noch nicht mal den anstand, sich die haare bei der nachtfahrt zusammenzubinden und sieht morgens aus wie chewbacca. eine bürste hat sie auch nicht dabei. ich kriege herpes. die böse stiefmutter haut mir beständig ihre knie in den rücken und grunzt in regelmäßigen abständen laut auf, um ihren unmut kund zu tun. nur weil sie ihren sitz in schlafposition hat, darf ich das noch lange nicht.

endlich kommen wir an. es bleiben also noch zweieinhalb tage. hurra.

wir freuen uns. das hotel liegt vor einer Baustelle, zwischen einer schnellstraße und einem entsorgungshof, an dem sich nachts die pariser unterschicht zu plünderungsaktionen versammelt.

dafür habe ich im hotel ein handtuch mit einem kaugummi drin und ein fenster ohne griffe. frischluft ist nicht im preis enthalten. dafür blaue möbel. noch mehr als lange haare hasse ich die farbe blau. sowas unästhetisches! ich notiere es in meinem ledernen beschwerdeagenda. das wird ein fest!

bei unseren exkursionen stellen sich die pariser als unglaublich ignorantes volk heraus! verdammte froschfresser! ich versuche erst eine konversation mit meinen fünfteklassefranze brocken, wechsel dann auf englisch. nein, so geht das nicht! man benimmt sich, als hätte man den tour eiffèl höchstpersönlich aus dem anus geschissen und nebenbei die gläserne pyramide vorm louvre aufgestapelt. ich hasse es, wenn sich leute etwas auf eine stadt einbilden. genau wie berliner. sind aus irgendwelchen käffern zugezogen und denken dann, sie wären hip.

aber eins sag ich euch! in dortmund habe ich wenigstens ne biotonne und griffe am fenster! so! und manchmal scheiße ich auch die mona lisa.

auf der rückfahrt sitzt die böse schwitzestiefmutter mit chewbacca vor uns. die alte hexe ist rotweinseelig und hat sich anscheinend während des gesamten aufenthalts nicht gewaschen. die haare von ihrer brut quellen filzig durch die sitze und versuchen, mich zu greifen. ich schaffe es zeitgleich, der alten meine knie in den rücken zu rammen und ihrer tochter ein paar haare mit diesen auszureißen. keine feigheit vorm feind! ich ziehe mich öfter an ihrem sitz nach oben und rumpele ordentlich dagegen, sie grunzt mit böse flackernden augen auf. jetzt gehts ans eingemachte! chewbacca holt zum gegenangriff aus, zieht ihre schuhe aus und stellt diese auf die lüftung. ich werde ohnmächtig und wache erst in essen wieder auf.

nie wieder busreisen!

hässliche menschen in hässlicher kleidung auf hässlichen partys

2010-04-12T19:42:00.001+02:00

heute standen wieder zwei vor mir an der kasse. ich traf sie im RTL 2 der klamottenläden: new yorker. ein traumpärchen. sie waren für die jahreszeit ungewöhnlich unnatürlich gebräunt und waren dabei, schicke neonfarbene unterwäsche zu kaufen.

uschi ist mindestens zehn kilo zu leicht, nennt als frise einen neckischen 90er jahre techno-bob mit hinten gel drin ihr eigen. sie hat eine schöne schlagjeans mit löchern und crazy waschungen an. und spitze stiefel, ebenfalls sehr 90er. dazu hat sie sich ein kleines ledertäschchen mit einemriesigen goldenen PLAYBOY schriftzug und bunnyemblem über die schulter geschwungen. hugh hefner würde sich im puff umdrehen, wenn er sowas sehen würde!

bernhard trägt eine modische ed hardy pseudo motorrad lederjacke mit dem aufstick MINI SKIRT MOB. insgeheim hoffe ich, dass er deswegen von einem mob namens hells angels irgendwann von seinem mokick gestoßen und ordentlich durchgelassen wird.
ebenfalls eher abstoßend finde ich seine käppi mit gefühlten 50 deutschland aufdrucken in diversen schriftarten. dazu ein goldener ohrring. toll. wir werden keine freunde.

die kassiererin zieht gelangweilt eine neonfarbenen bh und roten tanga nach dem anderen über die kasse. uschi mustert mich böse aus ihren augen, die mir verraten, dass sie keine 35 mehr ist. 20 jahre sonnenbank bonus nicht draufgerechnet. das ist ihr kerl! schließlich ist sie die victoria beckham von scharnhorst. der macht keiner wat vor und klaut auch keiner den beschäler! sonst gibts zickenkrieg!

bernhard ist heute seines zeichen nicht vollproll sondern ganz kavallier und zückt mit einer geberischen geste seine rote sparkassen-card aus der geldbörse. heute kann er uschi mal zeigen, was er für ein prachthengst ist! selbstherrlich zahlt er 105,00 € für eine derart abstoßende unterwäsche, für die man uschi selbst vom hornbach weggeprügelt hätte.

am wochenende sehe ich die beiden bestimmt im rahmen meiner tv-orgien bei center tv wieder. da wo immer die beiträge über schlagerpartys in der westfalenhalle oder in namenlosen kleingartenanlagen gesendet werden. sie werden zu liedern über ewige liebe und gebrochene herzen einen flotten discofox aufs parkett legen und sich nachher autogramme von dem ebenfalls asitoasterbraunen pseudosänger namens markus holen.

der wird leider den ganzen abend von einer kamerageilen oma mit verdammt viel winkfleisch unter den armen auf seinem podest angetanzt, bangt aber um seinen ruf und seine haftpflichtversicherung und schubst die alte deshalb nicht runter. vor der bühne haben sich übergewichtige mädchen aufgebaut und fotografieren wild umher. der weg nach oben kann ganz schön steinig äh speckig sein! die kleinen dampfnudeln hüpfen freudig auf und an und klatschen im takt mit. foxtrott tanzen ist nicht, wegen übergewicht. mit 17 auf einer schlagerparty. herrlich. da ist das restliche leben ja bereits vorprogrammiert! in die disco kommen sie ja nicht rein bzw. es würde sie sowiso keiner mitnehmen.

nach diversen alkoholischen getränken und einer mege foxtrott - ausfallschritten wird uschi dann bernhard ihre neue neonunterwäsche vorführen und anschließend einen weiteren kehwin mit ihm zeugen.

herrliche aussichten.

Ü30

2010-03-28T01:44:00.000+01:00

heute war ein besonderer abend. ich wollte mal wieder vor die tür gehen. schon nach zwei stunden vortrinken werfe ich mich quengelig auf meinem stühlchen hin und her und möchte ins bett. man ist ja nichts mehr gewohnt.

leider werde ich genötigt, mich durch die nordstadt zur örtlichen Ü30 party zu schlagen. welche mir vorher als 80er/90er party verkauft wurde. gut, die musik stimmt, nur das pulikum ist eher speziell. für mich kommt es dem gang zum schafott gleich, oft habe ich schon in anderen läden gesehen, was auf so alte leute partys los ist. wenn torschlußpanik auf die menopause trifft, kann das nur böse enden!

unterwegs werden wir von ein paar geilen hengsten in ihrem aufgemotzten roten opel astra mit verdunkelten scheiben angesaugt. herrlich. meine stimmung tendiert zu einem neuen rekordtief. auch die gebrauchten spritzen auf dem weg machen es nicht besser.

endlich stehe ich vor dem etablissement und starre entgeistert durch die gläsernen scheiben auf das abgehangene fleisch, das sich monoton zu bronski beat´s run away hin und her wiegt. warum präsentieren die einem das elend so direkt und verhüllen es nicht gnädig mit einem vorhang? so könnteman wenigstens vorab den eintritt abkassieren. oder ist das die neue transparenz? der gläserne bürger ein reinform?

ich sehe pummelige frauen mit prächtiger dauerkrause und bottroppalme auf dem kopf. und männer mit grauen flanellhosen, schnubbi und absatzschühchen. sie weinen im neonlicht ihrer längst vergangenen jugend hinterher. damals, als noch alles möglich war. als sie grade aus der realschule kamen, den kopf voller flausen. studieren, amerika, die bravo, ein eigener ford taunus! und sich nie ausgerechnet hätten, dass sie in so einer verkackten sackgasse namens sozialer wohnungsbau in dortmund brechten mit drei blagen und einer einbauküche landen würden.

vor der halle ernte ich dank meiner jugendlichen haut abfällige blicke von frauen mit prallgefüllten tränensäcken unter den augen. die ist doch höchstens 19, die göre! und möchte sich in unseren hängebrüstigen club einreihen? niemals! ich möchte weise klugscheißern:

"cremen cremen cremen ladies! und ab sofort keinen asitoaster mehr!"

ich lasse es aber besser, so in den wechseljahren sind die ja eh ungeniesbar!

run away turn away run away turn away quiekt durch die halle.

und genau das tue ich. ich drehe mich um, stürze in der nächsten kneipe ein bier herunter, um diesen menschliche massenkarambolage zu vergessen. während ich mit tränenden augen durch die scheibe starre, beschließe ich mich sofort zu erschießen, falls ich wirklich anzeichen machen sollte, so zu enden.

was für ein deprimierender abend!

drei hochzeiten und fünfhundert potenzielle todesfälle

2010-03-13T18:40:00.001+01:00

ich wurde in den letzten wochen ständig von einer weiteren unart des frühlings penetriert:

heiratsgeiles gesindel!

ich sitze in meinem büro und versuche, meine neue arbeitskollegin und ihr neurotisches dauergewäsch a lá "keiner hat mich lieb, alle sehen in mir nie was gutes!" auszublenden.

dann fragt sie mich:

"möchtest du eigentlich heiraten?"

"dich? nein."

"nein, deinen freund!"

"nein, warum? ist doch nicht nötig."

"aber dann ist das ja keine richtige beziehung!"

"nun, wenn du unbedingt ein siegelstempel der kirche oder vom staat brauchst..."

"ja aber wenn man sich doch liebt!"

"nein ich möchte nicht, er möchte nicht aber vielleicht möchte ja einer von deinen büsos mit dir den heiligen bund der politsekte eingehen! habt ihr eigentlich auch ne eigene religion?"

meine kollegin ist etwas verschnupft. mir egal, lange muss ich es ja nicht mehr mit ihr aushalten.

ich treffe nach der mittagspause auf meine andere arbeitskollegin, die jammert, dass sie nicht in ihr brautkleid passen wird, wenn sie nicht abnimmt. meine chefin fragt, ob ich nicht vorher noch dran bin, oder ob wir wirklich bis mai warten müssen.

ich bin kurz vor dem erbrechen. schon bei der hochzeit einer freundin war ich drauf und dran, in zeitlupe durch den mittelgang der kirche zu rennen und zu brüllen:

"NNNEEEEIIIIÖÖÖÖÖN TUUUUHHHHHS NNNNIIIIÖÖÖÖCHHHHT!"

was finden leute so geil daran, ein heidengeld für sich und seine engsten 250 freunde auszugeben, blöde saufspielchen zu spielen und hinterher die scheidung einzureichen, weil man bis ans ende seines lebens verschuldet ist?

und vorher bei einem junggesellenabschied mit einer kette am fuß schnäpschen im bochumer bermudadreieck zu verkaufen? oder mit einem wagen in bierfassform mit fahrradpedalen den gesamten innenstadtverkehr lahmzulegen?

ich trolle mich nach hause, aus dem briefkasten purzelt mir ein weißer brief entgegen. es steht keine GEZ drauf, mein puls beruhigt sich wieder - um beim öffnen in einem gift und galleanfall wieder auf 220 hochzuschnellen.

es blinken mir zwei täubchen entgegen, die ein band in ihren schnäbeln halten.

die zweite hochzeitseinladung für den monat juni!

mit romantischem sekttrinken an der ruhr.

ich denke bei tauben ja eher an milben. oder an den tag, als ich nicht gemrkt habe, dass mir eine beim einkaufsbummel den ganzen rücken zugeschissen hat und ich mich gewundert habe, warum alle so angewidert starren.

ich frage mich weiter, wie ich meinen freund unter drogen setzen kann, damit er mit einem pikkolöchen in der hand in einem dieser weißen leinenzelte stehenbleibt, ohne alles sofort kurz und klein zu knüppeln.

prinz valium wird es wohl richten müssen. eigentlich würde ich ja auch einfach in den urlaub fahren. den ganzen mai und den ganzen juni. geht aber leider nicht, ich muss ja auch noch einmal die trauzeugin miemen. und einen junggesellinnenabschied organisieren.

mir schwebt da etwas in richtung tropfsteinhöhlenbesichtigung im harz vor :)

die loveparade kommt! die loveparade kommt! (oh nein!)

2010-01-25T20:44:00.002+01:00

nein, was habe ich heute morgen gejauchzt und freudig die zahnpasta an den badezimmerspiegel geprustet!

die loveparade kommt wieder ins ruhrgebiet. wie alles, was mal in berlin hip war und zehn jahre später dann zum recyceln gen westen in den kohlenpott geschubst wird.

wie auch diese schäbigen neonbrillen, enge jeans für jungs, das wort ATZE und die ursache für all das übel: der atommüll! alles wird hier bei den bauerntölpeln abgeladen und dankbar von uncoolen jungs mit stinktierfrisur mit dem prädikat "besonders trendy" versehen.

ich erinnere mich schlagartig an die letzte loveparade im ruhrpott. ich habe noch in der city gewohnt, komme grade aus dem urlaub und muss mit meinem trolly einmal um den wall.

das problem: 10000 verklatschte idioten mit regenbogenpuschelfell, 90er jahre teller-rave-frise, trillerpfeife und drogenakne haben die selbe idee.

dazu dicke gabberfrauen, die anscheinend zu hause keinen spiegel haben oder nicht weit genug abstand halten können, um sich darin noch zu sehen und vor allem zu erkennen, dass nicht jeder in einem tennisrock und turnschuhen aussieht wie anna kournikova. ;)

meine urlaubslaune, strand sonne meer ist schlagartig zunichte. es ist unmöglich, den bahnhof zu passieren, ohne von geisteskranken, die zu ihren eigenen stimmen im kopf tanzten, angerempelt zu werden.

dazu alle 2 sek rufe aus diversen ecken: BOAH! ALTA! KRASS! GEIL! WOOHHOOOO! VOLL KRASSES ZEUG!

damit scheint der wortschatz der gemeinen ballerbirne schon erschöpft zu sein. und das schon einen tag vor der eigentlichen loveparade.

ich gebe nach einem schäumenden wutschrei fersengas, rumpel mit meinem trolly schimpfend über ein paar turnschuhe mit babyblauen fatlaces gen taxistand, um mich sicher nach hause kutschieren zu lassen.

am nächsten tag steigert sich das übel: ich möchte mit einer großen tasche tunesischer keramik (die mein freund sich hat völlig überteuert andrehen lassen, was er bis heute bestreitet!)in den bahnhof und zu meiner schwiegermutter in spe fahren.

das problem: 1000000 verklatschte wollten entweder in den bahnhof rein oder raus. alles ist großräumig abgesperrt, eine dumme bullengans mochte mich nicht durchlassen.

ich setze wieder meinen akademikerton auf und schnautze rum: ICH BIN ANWOHNERIN UND WILL HIER RAUS! DIESE VERDAMMTEN IRREN! mich streifen böse blicke, aber es hilft. man lässt mich durch. damit ich zwanzig meter weiter wieder nicht wegkomme, weil ein paar verklatschte auf den gleisen rumhüpfen.

ich maule einen bahntypen an: können sie da nicht einfach drüber fahren, das ist doch kein großer verlust für die menschheit. nein kann man nicht, ich muss zwischen halbnackten nach drogenschweiß riechenden pappenopfern warten wie otto normalraver.

nach einer stunde kommt endlich der zug. ich steige ein, gefühlte 100000 fellpuschelidioten haben leider dieselbe idee und möchten auch mit dem zug nach nirgendwo fahren.

ich sitze also in diesem panoptikum des schlechten geschmacks gefangen, bis der zug nach 30 min endlich abfährt. während der fahrt kreischen die verrückten ständig "UUUHUU UUUHHUUU". der drogengeschwängete geruch einer verschworenen, regendurchnässten gemeinschaft liegt im hochsommerlich aufgeheizten eisenbahnwaggon.

fast muss ich kotzen. aber nur fast.

nach ca 2,5 stunden komme ich endlich am ziel an und es ist sogar keine keramik kaputt gegangen :P

sollte sich das alles dieses jahr wiederholen, bin ich die erste, die sich mit einem luftgewehr aus dem fenster hängt und dicke gabberwaden anschiesst!

eine maer von weihnachtlich gestressten menschen vor dem geldautomaten.

2009-12-22T16:51:00.001+01:00

oder: die unfähigkeit in person - vermutlich nicht bildungsfähig.

man möchte sich in der mittagspause eine saftige bockwurst abgreifen und wirft geschockt die rosane geldbörse aus den fäustlingen: ich muss zur sprkasse, und das in der mittagspause.

am nordausgang des hbfs treffe ich zunächt familie nazibär wieder. um 12.30 uhr! warum sind die nicht arbeiten? wenn dass der führer wüsste!

kichernd latsche ich an dem gesindel vorbei und überquere gegen 12.35 ortszeit die grenze zur örtlichen sparkasse.

während ich eingepfercht mit schwitzenden menschen in einer winzigen drehtür im kreis laufe darf ich schon durch die mit glühweinatem beschlagenen scheiben erahnen, was mir gleich blüht:

ungefähr 300 menschen scheinen auf die gleiche bekloppte idee gekommen zu sein und scharen sich mit scharrenden hufen vor den geldautomaten. die blicke fliegen hektisch hin und her: dass sich jetzt mal bloss keiner vordrängelt, der wird sofort von bevorzugt älteren herren mit handtäschchen angepöbelt und weggeschubst. aber man sehe es ihnen nach - haben ja nicht mehr soviel zeit auf erden.

es sei denn, sie möchten die sogenannten selbstbedienungsterminals ausprobieren und zum ersten mal in ihrem leben eine überweisung auf dem elektronischen wege in auftrag geben. da hat man plötzlich zeit. mit der dickrändrigen honeckerbrille kleben sie fast am display, das ganze neumodische zeug - die englische sprache... hättte es bei onkel adolf nicht gegeben! da hat man noch spitzkohl gegen reichsmark getauscht! überweisungen? fehlanzeige!

aber in der modernen zeit muss es auch menschen geben, die mal ordntlich sand ins hektische getriebe der postmoderne bringen. hat man endlich den pfad zum überweisungsträger gefunden, wird seelenruhig eine gefühlte 300000000 ziffern lange zahlenkolonne manuell eingetippt. man vertut sich ab und zu, es ist aber egal. die jugend hat ja noch zeit, die kann warten!

lautes räuspern und klopfen auf dem ledernen bürowichtigagenda wird durch ausschalten des hörgerätes erfolgreich bekämpft. hekrtik! hektik! die gabs zuletzt an der front!

opa tippt tippt, korrigiert, tippt... und ist ca. 20 min später endlich fertig. ein historischer moment! die erste überweisung seines leben! ohne pc-kurs an der vhs endlcih geschafft!

an den geldautomaten geht es leider weniger flott zu. eine hippietrulla im rock (wir haben dezember, nur so nebenbei...) möchte geld für räucherstäbchen und goldene glöckchen abheben.

zunächst wird sich ebenfalls vertippt. zweimal falsche geheimzahl - beim dritten mal klappt es endlich.

auszahlung.

25 euro.

warten.
warten.
MÖP

gibts nicht wegen geht nicht.

die karte wird ausgeworfen. neuer versuch.

geheimzahl: beim ersten mal endlich richtig!

auszahlung.
20 euro.

warten.
warten

MÖP gibts nicht, wegen du bist pleite

die karte wird ausgeworfen. dritter versuch.

geheimzahl: jup!

auszahlung.
15 euro.

warten.
warten
MÖP gibts nicht, wegen keine zehner.

kommen sie doch einfach morgen wieder.

derweil stehe ich mit zuckendem augenlid und bratwurstgeifer im mundwinkel hinter der dusseligen gans mit den filzlocken und frage mich, ob sie die auszahlung nicht einfach an der barkasse vortanzen möchte?

derweil macht ein asigabber am automaten nebenan den lauten! der lügt wat keine kohle? den mach isch fertig!!

jaja immer das gleiche geseiher, schuld sind nur die anderen. mal das amt, die ausländer, heute auch optional der geldautomat oder die sparkasse.

endlich ist die hippiegans vor mir fertig, mit strahlenden augen und der rose geldbörse in den fäustlingen rempel ich einen handtaschenopa zur seite, der sich frech dazwischen drängeln will.

nach ungefähr 15 min wartezeit halte ich endlich meine 10 euro in der hand und kann mich frohlockend durch den gesamten weihnachtsmarkt zur wurstbude meines vertrauens durchpöbeln.

was für ein fest :)

alle jahre wieder...

2009-11-28T21:47:00.001+01:00

...kommt das grauen in form des weihnachtsmarkts mit seinem megatannenbaum in diese stadt geschlichen und ich bekomme wieder schaum vor dem mund.

weil mit im schlepptau dieses spektakels ist:

der bodensatz der gesellschaft - oder wie ich es sage: ASOZIALE DRECKSVÖLKER!

es fängt schon am bahnhof an: die bwl studenten mit ihren bierkästen lungern herum, singen (so verrückt, wie es ihr langweiliges leben nunmal hergibt), das schäferlied von bauer heinrich. nein so schräg sind se, davon erzählen die bestimmt noch ihren langweiligen spießerkindeskindern.

man versucht sich die treppen hoch in die stadt zu kämpfen, vorbei an stiefeltragenden möchtegern reiche-leute-leuten mit ihren boutique-papiertütchen von douglas, joop oder david!.

und vorbei an besoffenen vollprolls, die meinen, dass sie lustig seien und meine aufmerksamkeit bekommen, wenn sie sich lautstark über ihre rasierte rosette unterhalten, die sie sich gerne mal gegenseitg äh ja.

das problem dabei ist:

1. machen die beiden auf mich nicht den eindruck, dass sie überhaupt schon haare am sack haben, die sie sich wegrasieren können

2. würde ich die beiden in die katergorie "homophobe wichser mit ballermann-dauerkarte" einstufe

3. motiviert dies alles mich irgendwie nicht dazu, mit den beiden flachzangen einen glühwein trinken zu gehen.

ich drängel mich weiter zu einem elektronikkaufhaus. ich brauche neue kopfhörer für mein mp3 dings, weil ich sofort amok laufen werde, wenn ich mir noch 5 min länger dieses beschissene gequassel dieser ekelhaften menschheit anhören muss.

ein verkäufer sprintet auf mich zu und fragt, ob er mir helfen kann.

"sie sehen so verloren aus!"

eigentlich möchte ich sagen

"ja wissen sie, mir wäre es wohl lieber, wenn alle tot wären, so wie in meinen geliebten weltuntergangsfilmen aus den 80ern! dann hätte ich endlich mal platz hier und vorallem bräuchte ich dann keine kopfhörer mehr, weil niemand mehr sein koddriges maul aufmachen kann!!"

setze aber mein engelslächeln auf und frage: "könnten sie mir bitte zeigen, wo ich die kopfhörer finde?"

mein held bringt mich zu den kopfhörern, ich sage artig danke, deute einen knicks an und schlendere mit zwei pinken kopfhörern in den fäustlingen (übriges mit einer kordel zusammengehäkelt) aus dem laden.

ich laufe frontal in eine gruppe weihnachtsmannmützen-mit-LED-licht-trägerinnen. mit dem kegelclub oder dem häkelkurs ziehen sie gackernd zum nächsten glühweinstand, um dort das gepanschte bakterienzeug aus neckischen kleinen stiefelchen zu 10 € zu trinken, um sich danach mit ihrem geistigen dünnschiss vollzuseihern und jüngeren männern nachzustellen.

das sind übrigens die gleichen, die mir karneval den letzten nerv rauben!

eine gabberasinazischlampe brüllt ihren armen pitbull zusammen und zieht ihn hinter sich her. wahrscheinlich ist sie unfruchtbar, hat deshalb noch keine zehn blagen im schlepptau und muss deshalb den hund jason nennen und anmotzen. naja, der kostet mich später wenigstens keine steuergelder.

dann gibt es noch die schleicher. schleicher latschen meistens zu zweit über die konsummeile, schaffen es aber dennoch, alles zu blockieren. wenn man grade dabei ist, sie zu überholen, bleiben sie plötzlich mit einer vollbremsung stehen (in der stvo wäre das eine straftat - nur so nebenbei!). und warum??? um sich irgendeinen firlefanz wie honigkerzen, geduldsspiele aus metall (die erstaunlicherweise meinem schlüsselbund ähneln) oder verbrannte mandeln anzuglotzen.

aber wisst ihr, wer der ultimative nervtöterund auch die ultimative nervtöterin ist? den und die ich sofort erschlagen könnte? wo mir so richtig der arsch auf grundeis geht??

KINDER MIT DIESEN VOGELZWITSCHERDINGERN VOR DEN SCHNEIDEZÄHNEN!!!

freudig fiepen diese balgen also zwischen dem oben genannten klientel herum, jedes in einem anderen takt und freuen sich des lebens, weil sie anderen menschen, die einfach nur im dm katzenstreu kaufen wollen, den letzten nerv rauben und mich zur kindsmörderin machen könnten!!

PFFIIIIIIPFFFFÖÖÖÖÖÖÖ PPPFFIIIIIIIPFFFFÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ pffffff

*spuck*

dazu tatschen sie alles mit ihren klebrigen kleinen schokoklebefingern an und sind überdies noch total überdreht von den drei zuckrigen paradiesäpfeln, die sie in der letzen viertelstunde verdrückt haben.

nicht, dass jetzt der gedanke aufkommt, ich wäre eine vergrämte weihnachtshasserin, im gegenteil:

ich habe - zum leidwesen meines freundes - meinen tannebaum, meine lichterketten, jede menge keramikzeug und mein schneespray.

aber die da draussen ne, die gehören verhaftet!

ulrich meier und die butterfahrtenverschwörung

2009-11-27T13:39:00.001+01:00

mir ist da neulich mal wieder was aufgefallen.

nachdem ich bei meinem dienstagabendlichen tv-armageddon meinem heimlichen gott horatio bei csi miami gehuldigt hatte und nun weiß, dass gutaussehende kriminalistiker in einer farbtechnisch sehr ansprechenden kulisse aufgrund der eier von drosophila melanogaster (fruchtfliegen für den gemeinen pöbel) bestimmen können wann und wo eine leiche in den sümpfen von keine ahnung wo erdrosselt wurde, wandte ich mich den unrealistischen dingen im leben zu:

ich zappte gelangweilt durch die gegend und blieb bei akte 09 hängen.

der gute ulrich meier! es war, als wäre die zeit stehegeblieben! dieselbe frisur, dieselben gestiken, dieselbe kulisse, derselbe schlechtsitzende anzug wie vor 15 jahren auch! und vorallem: immer noch dieselben themen.

pfusch am bau, pfusch an der reise, pfusch am ganzen leben!

da steht der neurotische deutsche kleinbürger drauf!

ich gluckse vor mir her, so schlecht zusammengeschnittene beiträge sind fast wir eine gute komödie!
doch mit der ankündigung des nächsten themas kommt mir wieder die galle hoch, mein augenlid fängt wild an zu zucken.

BUTTERFAHRTEN!

(die ganze folgende werbepause muss ich meinen tollwutschaum vom boden wischen!)

eine horde rentner berichtet von den unglaublichen machenschaften der butterfahrt-betrüger!

haltet mich nicht für kleinlich, aber welcher idiot (und idiotin, danke gender mainstreaming!) fällt heute noch auf ein butterfahrtenangebot rein???

hat es nicht der letzte graue panther begriffen, dass die da nur schrott wie rheumadecken aus katzenfell verscherbeln oder kommt den findigen bauernfängern die gute alte demenz zur hilfe?

"wie was betrug? kann ich mich nicht mehr dran erinnern näääh!! herbert, weisst du?"
"näh gertrud, dat wüsst ich!!"

ich meine, wer ernsthaft töpfe für 400,00 € kauft und dann feststellt, dass die scheiße sind, gehört für mich allein schon deswegen geohrfeigt, weil er /sie soviel geld für töpfe ausgibt!! und hat bestimmt kein mitleid verdient!

aber mein verdacht ist eigentlich ein ganz anderer:

nehmen wir an, niemand würde mehr über butterfahrten berichten.

irgendwann würde die ganze rentengeneration unter der erde liegen und niemand würde mehr töpfe für 400,00 € kaufen - wegen wirtschftskrise, hartz 4 und so ne.

aber wer sorgt dafür, dass immer wieder über butterfahrten gesprochen wird und streicht sich hinterrücks bestimmt noch eine dicke provision ein?

GENAU! AKTE 09 MIT SEINEM PSEUDO-BETROFFENEN MODERATOR MIT DER SCHLECHTEN GESTIK!

jede verdammte woche! die scheiße würde doch keiner mehr mitmachen! aber das ist genau wie mit den drogen: alles was verboten ist, ist interessant!

und genau deshalb fahren nach wie vor busladungen von grauhaarigen beige-kleidung tragender grenzdebiler täglich irgendwo in der guten alten bundesrepublik für 10,00 € durch die lande, werden in eine scheune gesperrt, müssen dort sauerbraten und klöße essen, die nicht wie von mutti gekocht schmecken und fixen mit der ganzen reiselustkacke ihre mittlerweile frustrierten mittvierzigerinnen-kinder an.

und dann ist die heulerei wieder groß, dass die renten so klein sind! den butterfahrtenbonus sollte man ihnen streichen! ich fang jetzt auch gar nicht damit an, dass die das von MEINEN steuergeldern machen, weil DIE alles im krieg verbraten haben! SO.

denkt mal drüber nach!

DANKE, ULRICH MEIER!